孩子面對稍不滿意，不順著自己心意時，就對父母又打又罵，這時要怎麽做？
可能有很多人會說：這還得了，直接打回去啊，一次打不過癮，就一天打個三五次。每次都打得狠點，哪怕打殘了，也不能讓孩子這麽造！
每次聽到這些時，我心裏都會很難過。一方面為父母的艱難，無力和絕望而難過，另一方面為孩子的無辜而難過。
父母面對寵在手心裏的孩子，是真的付出了所有，不應該被孩子這麽粗暴回應。
但孩子的行為也是受了父母的影響，一定是孩子內心積壓了很多的憤怒和不滿，「小野獸」的爆發，只是被父母寵壞了的孩子而已。
對於孩子來說，他打罵父母的行為雖然不對，但也只是基於他們的人生經驗和習慣，做出的本能反應，那就是退行到了嬰兒模式：要不到就鬧，鬧不過就又踢又打，就各種不講理的折騰大人。
目的只是為了滿足自己的需求，只是為了維護自己利益的一種極端模式。
我一直不認為這是孩子的品質問題，尤其是對於青春期的孩子來說，他們只是追求自由、獨立和心隨所願。
一旦沒被滿足要求時，被寵壞的孩子，就會激發內心的「獸性」和自私，才會變得面目猙獰和不可理喻。
這幾天在陪跑父母教育時，我也遇到一個無助的媽媽，對孩子除了電子產品外是有求必應，什麽都尊重，什麽都好商量，還主動滿足孩子的各種需求和要求。
我在跟媽媽溝通的過程中，覺得這個媽媽很棒呀，很懂教育，很有理性。我在跟她聊的過程中，也發現她的領悟能力和學習能力特別強。
我還在納悶，為什麽這麽一個學習型和成長型的媽媽，在面對自家孩子問題時，會無所適從，倍加焦慮呢？
接觸了幾次，我終於發現了一個問題：媽媽的情緒極不穩定。遇到一個芝麻大的小事，就會極其焦慮，翻來覆去睡不著，憂思過度。
媽媽頻繁的問我一個問題：怎麽讓孩子恢復過來？我該怎麽辦？我要怎麽做？
這讓我慢慢有一種新的想法，眼下或許孩子的問題並不是最主要的，最主要的問題是媽媽的情緒體系和心力全面紊亂。
也就是說，孩子的確有問題，但比孩子問題更突出的是媽媽的問題。
但作為媽媽來說，她很自然的會想到：我沒關系，我可以自行調整，不用管我，先來管孩子。
聽到這樣的話，我會很感動也會很無奈。感動的是，媽媽太無私了，自己已經明明那麽難過了，還一心只想著孩子，覺得自己的問題不足掛齒。
只要能搞定孩子的問題，媽媽自己無所謂，所有的苦她都能吃，所有的傷都能自己背負，所有的痛苦都能自己消化。
無奈的是，媽媽沒有意識到想要解決孩子的問題，必須要解決媽媽自身的問題，尤其是情緒和身體以及心力的恢復。
這麽說吧，媽媽要是每天吃不下，睡不著，睜眼想的就是孩子要怎麽辦？整日無精打采，精神渙散，孩子的問題就像堵在心口的大山。
這樣窒息感的生活，只會讓媽媽的心情跌落。即便媽媽裝出表面上的平糊，內心的不平靜也會隨時讓媽媽爆發情緒。
從說話、眼神、動作、表情以及跟孩子的溝通方式，都會變相告訴孩子：是你這麽差勁，是你這個不成器的孩子，才會毀掉媽媽幸福的生活。
當孩子接收到這樣的訊號時，孩子不僅不會心疼媽媽，反而會更變本加厲的做個「小霸王」，來顯示主權。
孩子從媽媽的情緒裏捕捉到不滿，失望，憤怒，無奈的訊號時，孩子不會變得更好，只會變得更差，更暴躁。
媽媽的愛，不是隱忍，不是小心翼翼，不是忐忑不安，更不是自我犧牲，而是溫暖、溫柔、平糊和平等。
愛孩子，是尊重孩子的想法，看見孩子做得好的地方，共情孩子的感受，但在孩子提出不合理的要求，要溫柔而堅定的說不。
媽媽對孩子的愛，要溫柔而堅定，要對越界的事情說不，而不是溺愛，但凡孩子的所有要求，一概滿足。
溺愛不能讓孩子變成更懂事，只會讓孩子更加肆無忌憚，沒有邊界感，只要不滿意就不管三七二十一的反抗和想怎樣就怎樣。
每一個脾氣暴躁的孩子，都是溺愛加嘮叨的結果，都是冰與火碰撞後的極端反應。
這時父母不要著急去解決孩子的問題，先後退一步解決自己的問題，尤其是情緒管理和自我關愛。
一個不會愛自己的媽媽，很難去全身心的愛孩子，或者在愛的過程中，自己先行一步崩掉了。
因為媽媽自己是沒連心力的，她的身心都已經到了崩潰的臨界點，這時孩子也會變成定時炸彈，而媽媽的情緒和焦慮就是引爆裝置。
真希望媽媽能看到這一點，想解決孩子的問題，先解決自己的問題，想更好的愛孩子，先學會更好的愛自己。
沒有自我關愛，就沒有和諧的親子關系，有了親密的親子關系，一切都沒關系。
