如果我們不能好好處理自己的感受，情緒就會爆發，那應該如何面對和處理自己的感受，才能避免讓感受成為情緒反應傷害到孩子呢？
【家庭的覺醒】的作者指出，父母的感受是自己的感受，應該自己與感受相處和消化，而不能投射到孩子身上，讓孩子去承受；父母與孩子真正的聯系是雙方自由，而不是用情感融合束縛著對方，也就是要與孩子共情。
看到情緒背後的需求和感受
人們常常把情緒與感受搞混，以為兩者是同一樣東西。其實兩者之間有巨大的差別。當我們不能好好處理我們的感受時，我們的情緒就會爆發；當我們覺得難受，情緒就會指使我們有所行動。
真正的感受，只能透過我們內心深處的安靜去體會。它需要呼喚、陪伴、觸摸、甚至透過顫抖或震動去體驗。
正是因為沒有真正地體會到他們，所以我們只能把它們以情緒反應的形式發泄到我們愛的人身上，而孩子很容易成為我們不滿情緒發泄的靶子。
世人都會有情緒，當情緒來臨時，不是立刻爆發，而是要學會如何去平衡、覺察、接納、表達和轉化情緒，也就是要走到情緒的背後。
當我們的情緒指向孩子時，最簡單有效的方法就是表達情緒，積極暫停。
我們誠實地對孩子說出我們的情緒反應時，我們就進入了自己的內心世界，完全掌握了我們所經歷的一切。
只要我們是從內心出發，孩子們就更可能理解我們，也更有可能體會我們的感受。
表達情緒意味著既尊重自己的感受，也不傷害到其他人。
情緒是一種移動的能量，能量沒有好壞之分，情緒也無好壞之分，只有舒適與不舒適，建設性與破壞性的區分，情緒是需要被接納，需要疏導而不是去克制。
當我們觀察到我們正在經歷的感受，無論是什麽感受，只要我們純粹地讓自己沐浴其中，卻不被它淹沒，我們便學會了容忍這種感受，而不是被它支配著去做任何情緒反應。
情緒來源於我們的看法，看法變了，情緒也會有所不同。學會做情緒的主人，遇事先處理情緒，再處理事情。
情緒穩定，不被他人左右，是一種定力，也是一種智慧。
對孩子懷有真正的同理心
我們要提高我們對育兒常見的陷阱的覺悟，我們不能只是做出對和錯的評判。
因為評判容易造成親子沖突，影響親子關系。
而只有共情，可以讓父母以同理心對待孩子，且要真正設身處地為孩子著想，才能使親子關系更加融洽。
薩萬娜在年度馬術展覽上，因為沒有分到她喜歡的馬而拒絕上馬比賽，哭鬧著要馬上回家。
她的父母先是像教科書般充滿同情地哄她，見不管用，接著開始命令、威逼利誘，但都沒辦法解決問題。
這時她爸爸開始幹涉了，他狠狠地抓住薩萬娜的手臂，咬牙切齒地叫薩萬娜別胡鬧，為了參加這個夏令營我們花了好幾千塊，要麽上馬，要不以後不會再花錢給她騎馬。
薩萬娜被嚇著了，哭著向他爸爸道歉說做不到。
然後她媽媽也插嘴說，現在抱歉晚了，你讓我覺得很丟臉，很失望，現在就回去，以後再也不來了。
媽媽拉著不知所措的薩萬娜，憤怒地轉身離去。
相信很多家長遇到這樣的事，處理方式也會是和薩萬娜的父母一樣。
在這個例子中，父母和孩子都任由自己的焦慮感挾持，使他們看不到其實還有其它選擇。雙方都認為事情完全是對方的錯，都被這個想法束縛了手腳。我們都太容易評判對方，認為我對你錯。
雖然薩萬娜的父母一開始嘗試用教科書上的方法去回應女兒，去與女兒共情，但很明顯，他們並沒有幫助她處理這一難題，可以看出他們並不是真正的共情。
其實，他們心裏早有計劃，共情僅僅是一種手段，用來控制薩萬娜去做他們想要她做的事。
當我們真正對他人產生共情時，我們不會對他人有所期待。 真正出於共情的回應，是馬上認識到他人的處境與我們的處境有極大的不同。想要與他們建立聯系，我們必須完全放下自己的期望，專註當下。
共情，是一種能體會他人感受的能力。這要求我們首先接受我們的孩子、伴侶或朋友有某種特定的感受。我們只有不被心中的情緒所包圍時，才能做到這一點。
我們內心常被焦慮所束縛，使我們瞬間變成控制狂，馬上又變成暴怒狂，這正是發生在薩萬娜父母身上的情況。
一旦我們沒有設身處地地與孩子溝通，我們只會把問題弄得更難。
薩萬娜的父母需要設身處地體會女兒的感受，要做到這樣，他們要從自己的感受中抽離，做到真正的接納孩子，要摒棄讓孩子按我們希望的樣子去做的念頭。
我們唯一關心的，是與孩子把握眼前的時光共處，陪伴他們，安撫和接納他們，我們要把所有期許都拋掉。
一旦我們為孩子的擔心而擔心，孩子會馬上感受得到，然後毫無疑問地崩潰。與其說服他們不要擔心，不如肯定他們原本的感受，接受這些感受的出現。
當我們面對自己的人性並學習接受它，我們會發現自己能在更高的程度上對孩子共情。共情發自心靈而不是頭腦，它是關於他人的，即他人的感受和體驗，而不是我們自己的。
寫在最後
在教養子女的過程中，父母要先學會處理自己的感受，才能換位思考，也就是與孩子共情。
孩子受挫時，不該一味地批評和否定，而是要先看到和肯定孩子的情緒，然後給予反饋和建議，再來引導和輕推，完成面對挑戰的轉換。
好的教育很簡單，就是如實如是的接納和肯定。
