今天下午監考結束都6點20了,錯過了校車,只能自己想辦法回家。
一想到高峰期打車回家花過的幾個40多塊錢,我這個守財奴老太婆就心疼。
於是,坐公交加上兩頭走路,晃悠到小區都7點30了。
昨天就沒見孫子寶貝,今天如果再做飯吃飯的,孫子又睡覺了。我直接坐電梯到了兒子家。(老公有晚自習沒在家)
他們一家其樂融融在客廳玩兒。餐桌上是還沒收拾的碗碟。我看到他們吃剩的菜:清蒸鱸魚和白菜粉條燉豬肉。
網絡圖片
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「外賣?」我問。
「哪兒呀,我做的,我現在很少點外賣了。」兒媳回答。
我確定他們不吃也不留之後,我說我剛好沒吃飯,「吃幾口你做的菜?」
兒媳說讓我吃剩菜太不好意思了,怪我沒提前給她說,不然她會給我做上的;一邊趕快去給我盛米飯,說米飯還有呢。
兩個菜口味都不錯,我吃了一碗米飯,把鱸魚吃完了,白菜粉條沒吃完。
這回我再去洗碗名正言順。可是兒媳很快跑到廚房推開我,說不能讓我洗。說她一個閑人,不掙錢還連碗都不洗,說不過去。
我想起之前廚房杯盤狼藉的景象,想起他們頓頓點外賣的情景。
我替他們洗過多少次鍋碗已經記不清了,除了「謝謝」,也似乎沒看見他們有啥不好意思。
變了?變了,「長大」了。
我去陪孫子玩兒。兒媳收拾完鍋碗後又坐沙發上和我聊天。
今天聊得很多。聊到她父母的身體,他父母的性格,他弟的「不懂事」,他父親的「愛面子」;聊到她的壓力,她的無奈。
我這才明白,兒媳之前性格中的「缺陷」,我嘴上沒說內心看不慣的地方其實是有根源的:來自她父母的遺傳和影響。
我也順便想到:兒子性格沒缺陷嗎?我們老兩口沒缺陷嗎?人都有不足。
我支持她盡孝:過了正月初五,把她幹活摔傷的父親接過來她照顧。她父親受傷,不能掙錢了,她母親絕對不允許自己再請假或者辭了工作,哪怕是一個月三千,她母親也得去幹著。
說到她父親的執拗,不願意過來讓她照顧,兒媳「提醒」我:「您和我爸以後老了一定要聽我倆安排!」
我說那得看是啥安排,比如,生了大病,我倆的原則是不治。
兒媳立馬反駁,說我們好歹有文化,應該相信科學,應該盡最大努力配合他們。他們別的方面不敢保證,但盡孝,他們一定能做到!「希望我們今天談到的大病永遠不會發生在您和我爸身上。」她最後又補充了一句。
我被感動了,畢竟到目前為止我們老兩口和兒媳只有六七年的緣分。
今天的感想是:婆媳之間還是得包容,哪怕是暫時的。看不慣的地方先不要爆發,給對方、也給自己足夠的時間,某些事情會自動發展,某些「疙瘩」會自動化解,某些疑點會恍然大悟。
婆媳如果都是善良明理的人,還是得相處,處著處著就能親近一些。躲著不見確實可以避免矛盾,但生分也難免。