大年初二出嫁女回娘家，而我这位中年失业离异女在故乡的出租屋中直接躺平。
母亲昨天叫我去探望年过八旬的大姑，我没去。广东人过年走亲戚要给小孩与高龄老人发红包，红包最少都得一百块，我现在囊中羞涩，哪儿都不敢去。
离婚三年半，在出租屋中过春节已成为我的惯例，我习惯一个人生活，不想跟任何现实的人接触。
回故乡三个多月，我没有跟一位同学联系，长达三个月，我天天在出租屋写小说，我写了一部今生永远也无法发表的长篇小说，长达二十多万字，前几天刚刚完成。
现在过年了，除了母亲，没有一个现实中的人会主动跟我打电话，发信息，我就是一位社会边缘人，低欲望，零交际，我不打扰别人，也没有人来打扰我，我一直安安静静地活在自己的小天地中。
寂寞吧？很多人都怕寂寞，但我不怕，因为比起寂寞来，跟人交际看人脸色更让我难受。
在这个世界中，我就是一个彻头彻尾的失败者，糟糕透顶的人生让我习惯着过着孤独的人生，根本不想见人。
我本内向，回到家乡后再次感受世间人情冷暖，让我更加不想见人。
回到家乡后我才知道自己做了件多么错误的事情，我不应该回故乡的，我不但在故乡受尽所谓亲戚的冷眼，还让母亲陷入了两难境地，到头来我也变得里外不是人，我的回来非但无法给母亲带来安慰，反而让她更难受。
现实中发生的一切，都让我明白：为什么有些人在过年的时候反而躲在外面？为什么有些人宁愿漂泊一生也不想回故乡？
我现在非常后悔在年前就辞职，早知这个年过成这样子，就算腰疼得走不动路，我也要捱到过年以后方才辞职走人。
是啊，我现在故乡找不到工作，又让母亲天天操心，我真的应该离开的。
可我离开故乡后又要漂泊到哪一所城市呢？
人到中年，要想找工作谈何容易？我现在身体不佳，焦虑症一直折磨着我，我头疼脚疼四肢疼，晚上睡不好，我的性格又如此内向，我还能做什么？我将在哪里找工作呢？
不知道，我心茫然。
如果不找工作，那我就离开故乡去南方某个温暖如春的县城待上一段日子吧，比如四季如春的云南的某县城，比如北方某个可以下雪的小县城（我长到这么大，还没有看过雪呢），远离故乡人，远离现在这种几乎让我窒息的家庭关系，让我烦躁的心情渐渐平复下来。
可是，我有金钱有能力有心情过这种悠闲自在生活吗？
我知道，我没有这种心情！
今天是大年初二，我努力地想，倘若故乡待不下去了，今年我究竟要怎么过？
其实我知道自己现在有很多人生难题尚未解决，比如我的女儿以后该怎么办？我如果一直失业今后该怎么办？
想得越多就越无助，我常常想要忘却，忘却生命给予我的所有磨难，脑袋里却总有一丝清醒，它折磨着我，让我感觉冷，冷得透不过气，寒流像狂风一样袭击着我的身体，所有的孤单、寂寞、悲伤、惊恐……在无助绝望的日子里，会凝成一根绳子，将我缠住。我想挣脱它逃离而去，绳子却长得不见尽头，越缠越多，越缠越紧……
天际一孤鸿
这几年我常常做梦，几乎全都是噩梦，我在梦中醒来发现自己的现实并不比梦境好多少，人生有那么多的痛苦，我根本无法解脱，我失婚、失业，唯一的女儿是自闭儿，我自己的身体状况也出了问题，在这个世上除了母亲没有一个人爱我，有些人更是像躲瘟疫一样躲着我，我即将面对贫困交加孤独终老的命运，我好像永远都要面对那遍布荆棘无尽黑暗的长路，都要面对着某些人歧视的目光，我的心也永远都那么孤单，我就是天际一孤鸿，风中一飘絮，水面一浮萍，月下一残荷，地上一蝼蚁，我活在世上只是为了体验人生的悲哀与无助。
一直在想，为什么我要面对这种人生，为什么我无法拥有很多正常人都能拥有的东西？这是我必须咽下的生活苦酒吗？这是我永远也无法抗拒的宿命吗？我究竟做错了什么，让自己陷入现在这种几乎无路可逃的境地？
可我真的什么坏事都没做啊，我做人清清白白做事问心无愧，为什么命运还要让我陷入这样的人生呢？
没有答案，我只能任自己的心越来越荒芜，那颗长满荒草的心灵停在一个任何人都到达不了的地方，它在渐渐地老去，甚至有可能渐渐地死去……
