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暑假中,解决孩子不学习、磨蹭和厌学,越催越叛逆,试试反向呈现

2024-08-01情感

昨天,跟孩子相处很好,我没有吵他一个字,也没有对他大声说话,也没冷着一张脸。

即便看着他依旧在看电视,也会柔声提醒:宝,这个视频看完,去学一会吧?

孩看我没有朝他嚷,也就很温和地说:我正准备去学习呢。

按之前的惯例,他即便这么说,也会再磨蹭个一会。我提前做到心理预期,疏导好自己的情绪,即便他没有按答应的准时去学习,我也没有焦虑和发火。

耐心的等他结束娱乐去学习,从之前的隔几分钟催一次,大声的呵斥到偶尔的提醒,温柔的对话,我称自己方法的改变为「反向呈现」。

孩子越不像话,越贪玩,作为父母来说本来应该很生气的,但偏偏对他更温和,更包容和宽容,这时孩子就会慢慢放下电子产品,反而去投入学习一点点。

也有父母会质疑:我要是完全不管,孩子只会玩到通宵,宽容只会助长孩子更肆无忌惮的玩个嗨。

的确,有时父母一两次对孩子宽容和温和,孩子可能不会收敛,但孩子配合父母有一个前提,那就是有和谐的亲子关系。

没有关系,一切都有关系。有了关系,一切都好商量。

如果父母跟孩子关系一点就爆,一提学习就翻车,平时也聊不到一块去,在孩子心里的刻板印象就是:父母不理解我,我不愿意与他们交流。

如果孩子跟父母不能聊生活、学校、学习、他们内心的想法,只有依赖与被依赖的需求关系,这不叫和谐的亲子关系,只能说是一种需求与被需求的关系。

只是盯着想去解决问题,想要纠正过孩子不学习,叛逆和拖拉磨蹭,只想找个方法让孩子好好学习,那么大概率会让父母失望和伤心了。

孩子是不可能被改变的,父母越是想改变孩子,孩子反抗的会越激烈,可能会从摆烂直接到真摆烂了。

唯一能解决孩子问题的,就是父母先去改变自己,改善和孩子的亲子关系。

我有时对父母这样说时,他们很不了解,甚至是愤怒和无法接受的。

在父母看来,是孩子没有做好,是孩子的学习力和情绪出了问题,为什么不去想办法改变孩子,却把责任赖我身上?我有什么错?

每当问题陷入僵局时,我都不再试图去说服父母了,会推荐父母去读一读【父母的觉醒】和【接纳孩子的不完美】。

人不能被叫醒,只能被痛醒或自己醒。

父母其实也有一种刻板思维,会通常把自己没有做到,理所当然认为是个例。只要不在他们的认知范围内,就会认为是特例,不是常态化。

之前,我还会去解释一下,现在遇到不同意见或者扭不过的想法时,我会让「子弹飞一会」,不急着去辩解,也不急着去纠正。

只是帮着分析动机,换位思考的分析一下孩子和大人的心理,然后让家长自己捋一捋,自己想一想,再学一点心理学。

这样,父母自己悟出来的理念,才会让他们有恍然大悟的瞬间觉醒。

像我自己之前就是一个固执和偏执的人,早在高一上的时候,我对孩子选择了完全放手,我一个特别好的朋友多次提醒我:你不能完全不管孩子,会坑了孩子的。

我当时没听进去,觉得我这样做是对孩子最好的选择,以孩子的解决问题的能力和他的情绪恢复力,我放手是为他好。

事实证明,我朋友说得特别对,我放手放得那么彻底,不仅让孩子陷入了情绪内耗,还成绩下滑错失了重点班。

顺着自己的心思去做事,不一定是对的。任何时候都需要「反向呈现」,都需要听进去一点自己认知范围外的意见,这样才会集思广益,才能以开放思维去做更好的选择。

回到孩子学习问题上来,催真的不管用,只会加速亲子关系的矛盾,只会让孩子的叛逆情绪更高涨,也会助长孩子的磨蹭和拖拉。

无论是大人还是孩子,他们的需求都是被尊重,被看见和被肯定。

只有孩子觉得自己被尊重,被认可和有价值时,孩子才愿意放弃即时快乐,去做一些有正向反馈的事。

要是孩子在学习中获得的感觉都是挫败,都是否定,都是无论我怎么做也做不好,那孩子肯定会逃避,会拖延,会磨蹭。

因为即便是学习了,得到的也是再一次证明自己是个废物,自己永远得不到父母的认可,自己怎么做也做不好。

那索性就躺平了,就不做了,就不愿意再努力和勇敢了。不做总是不会错,也不用面对压力和挫败。

这时,父母要是再催,那无疑是火上浇油,摆烂得更彻底。

当我明白这个道理时,我及时调整了自己的情绪,先后退一步,安抚自己的情绪,然后再温和提醒孩子学习。

孩子想提语文和英语,我就安排45套卷真题训练来进行弱项的补差,练习语文的现代文阅读和英语的阅读与完型等。

孩子不仅没有反对,还很开心他想学习时,妈妈很配合和支持,而我再也没有嫌弃他作文练笔写得太差,学习效率太低,学习态度不端正。

孩子反倒昨天学习的效率最高,学了数学,背了单词,甚至睡前还在对照着课本翻译,还欣然同意提前要把高中的3500个单词背完。

当我改变了对孩子的反馈方式,孩子一点点从拖延和厌学中,慢慢回归了,我想这就是反向呈现的魅力。