你有没有过这样的感受？
内心拉扯，每一次都严重内耗，过得又累又emo。
如果你就是如此，不妨来读下这本【深度关系】。
这是心理学作家武志红老师最重要的代表作之一，在这本书里，武志红提出了一个论断——
如果你频频出现上述情况，那么你很有可能已深陷在「全能自恋」的陷阱之中。
什么是「全能自恋」
什么是「全能自恋」？
武志红老师解释道，「全能自恋」就是陷入一种错误的自我认知之中。
在全能自恋者眼中，自己的形象是完美无瑕、无所不能的，优秀到人见人爱，花见花开，一旦事与愿违，他们就开始崩溃。
书中分享了一个案例。
有个学生，来找武志红老师咨询。这位学生所遇到的困境是，他每次考试都觉得自己能考满分。
在他的想象里，自己不仅门门功课优秀，而且文体双开花，哪个方面都是佼佼者；老师眼中的好孩子，同学眼中的大学霸，父母的骄傲与自豪。
乍一看似乎是一种昂扬的自信，然而武志红老师指出，实际上这个孩子已经陷入了「全能自恋」的状态之中。
他对自己的能力和水平失去了精准的认知，全凭自己想象出来的「成就」在构建自我。所以，当他在现实中看到自己的真实成绩总是徘徊在及格边缘时，马上就崩溃了。
他极度羞耻，不停地责怪自己，陷入了彻底无助的痛苦境地之中，这就是他来求助武志红的原因。
自恋——失败——崩溃，几乎是「全能自恋」者必经的磨难。
因为虚构出来的幻梦无论多么绚丽，总有醒来的那一刻。
每个在自恋心态里策马奔腾的人，几乎都预定了一个四崩五裂的结局。
除此，全能自恋还有另一个常见的表现，叫「圣人逻辑」。
就是通过压制欲望，去当一个无欲无求的大英雄。
在书中，武志红老师指出，这类代表最典型的就是岳飞。
岳武穆在后背刺下「精忠报国」四个大字，一生赤诚到了极致。他可以接纳杀死弟弟的敌军将领，儿子岳云犯下错误，岳飞总是重罚，而立功时，他却隐瞒不报。
岳飞不仅自己追求崇高，还想推动皇帝也去追求崇高。
他对已不能生育的宋高宗提出「立储君」的建议，并且高喊要迎回二圣，也就是皇帝的父亲和哥哥。
从岳飞的视角，他忠君爱国，劝皇帝早立皇储避免夺嫡之乱，同时迎回父兄一雪靖康之耻，这一点问题没有呀。
但皇上这，已不禁捏了一大把冷汗，武将议论皇储（是想挟天子以令诸侯么？），还要迎回我的哥哥与父亲来动摇我的皇位，居心何在？
宋高宗可不想当什么圣人，对收复失地欲望也不强，就想当个太平天子偏安一方。
就这样，一生精忠的岳飞为自己惹来了杀身之祸。
所以人一旦陷入「全能自恋」，往往最后就是给自己带来不好的结局。
因为外在的人和事，常常无法如我们所愿。
所谓完美，不过是一种理想主义。
泡沫碎裂后，徒留的是一地狼藉。
「全能自恋」操控下的人性关系
当下，父母与孩子之间的很多冲突，根源就来自全能自恋。
书里武志红老师分享了另一个案例——
有个孩子不喜欢吃韭菜，跟妈妈也说过很多次，可妈妈依然继续用韭菜做饭，有一天，孩子受不了了，大喊：
「我说了很多次，我不吃韭菜！」
当时那位妈妈的反应是，震惊地反问孩子：「你不是一直喜欢吃韭菜吗？」
然后这位妈妈问完，还是照常用韭菜做饭，对孩子的哭诉不置可否。
为什么孩子说了那么多遍，妈妈依然记不住？
原因在于，咱们很多东亚家庭中的「听话哲学」，其实就是父母全能自恋的一种表达方式——
我是你的父母，你必须听我的，不然就会受惩罚。
案例中的孩子一旦表达自我，其实就是在破坏母亲全能自恋的需求。
于是母亲为了保持所掌握的权力感，便选择性地忽略掉孩子的意见。
「你听我的话」远胜过孩子的幸福。
于是自此，孩子的自我被渐渐扼杀。
而一个没有自我的人，长大后，往往会在亲密关系中成为「巨婴」。
「妈宝男」就是一个典型的表现。
在母子关系中，妈宝男属于被掌控者，看上去享受所有的照顾，实际上，每一次母亲的照顾，都是对「独立自我」的扼杀。
其实很多「妈宝男」内心早就积蓄了对母亲的不满，但又会因为孝顺而产生愧疚，不敢和母亲疏远。
两相矛盾下的痛苦，妈宝男全都发泄到了伴侣身上。
比如【二十四孝】中，孟子和海瑞非常孝顺母亲，但对妻子的态度却很差。有次，孟子只是觉得妻子蹲在地上的姿势不雅观，就想要休妻。
这是妈宝男共有的一个心理，既然无法对母亲这个「好妈妈」疏远，那就对妻子毫无理由地指责，把心中对母亲的不满宣泄出去。
相当于自己在亲密关系里，亲手搞破坏，伤人又伤己。
最后的结果，往往就是「双输」。
人性坐标系：了解自己的开始
所以，想要在现实中，与他人、与事物建立深度的关系，获得幸福快乐，那就要打破全能自恋的枷锁。
书中，武志红提出了一个很实用的概念「人性坐标系」，横轴代表关系维度，包括性感、道德；纵轴代表自恋维度，包括权力、力量。
根据自恋、关系两个维度的强弱，他将人性划分为了四个维度：
第一象限：既强大，又有善意和爱意；
第二象限：强大，但有恶意和恨意；
第三象限：既虚弱，又有恶意和恨意；
第四象限：虚弱，但有善意和爱意。
武志红老师指出——
每个人都要试图学着去拥抱人性坐标系的所有位置，人性的圆满要比人性的好坏重要很多。
同时，因为人天生就是喜欢自我欣赏的，所以从自恋维度进入到关系维度必然是极为不易的。
在书中，武志红老师给广大的读者朋友们提出了4个主要建议：
（1）接受自己好，也要接受自己不好。
不要和人性较劲，世上没有人是完美无瑕的。
自恋、自私是人性的一部分。
如果对人性抱有理想化的期望，希望自己只有光明的一面而毫无阴暗，这相当于直接否定掉自我，主动当「圣母」。
必然会无比辛苦。
而当我们学会了允许「我不好」，也就意味着，承认自己、他人的自私。从而在关系维度中，表达恨和攻击性，让自己的情绪不会淤积。
同时，承认自己的有限性，也就不必为偶尔的散漫和偷懒，而心怀愧疚。
（2）理解拖延，享受慢下来。
经常拖延的人，往往内心存在一个指令官和一个执行者，只要发出指令，就要完美执行，可如果完美执行了，就意味着彻底服从，自我就会产生一种「被消灭」的感觉。
其实，拖延的本质是想证明「我是我自己，而不是指令官的奴隶」。
理解了这一点，就不必将拖延完全视为不好，咱们要学会将时间「浪费」在发呆这类看似无用却美好的事物上。
享受高效率工作之外，存在的另一种生命之美。
（3）别做滥好人。
书中指出，滥好人有个特质，就是用「自我牺牲」来获得道德上「高人一等」的优越感，进而满足全能自恋的心态。
然而残酷的是，假如你这样做，往往是得不到满足，还会感到很孤独，因为真正的关系是两个人都存在着，而不是一方消失去满足另一方。
所以，要警惕滥好人这种「自虐情结」，不要让生命在时间里空耗。
（4）感到焦虑失控时，就做做家务吧。
我们之所以感到焦虑，是因为担心某件事情会给自己带来伤害，甚至是破坏。
当开始做家务、打扫卫生时，就会从焦虑的想象中暂时抽离，回到现实生活，努力保持正常的生活节奏。
这样的过程，其实就是在证明我们有能力照顾自己，从而找回对生活的掌控感，重新焕发出生命的活力，去对抗焦虑。
回溯【深度关系】的开篇，那里问了一个问题：
一个人的心理到底怎么才算健康？
美国心理学家科胡特的答案很简单，只有四个字——自信、热情。
而要树立真正的自信，要拥有赤诚的热情，我们首先要跨越的就是全能自恋这道屏障。
要进入到真实世界中，用真实的「我」和真实的「你」，深度碰撞，建立关系。
当然，这个过程必然会艰难又漫长。
正如毕淑敏老师所说：「突破是一个过程，首先经历心智的拘禁，继而是行动的恐慌，最后是成功的喜悦。」
只要勇于迈出第一步，就是成功的开始。
相反，如果只是蜷缩在想象中，活在大脑中的「我」，感知到的都是权力的强弱、地位的高低，每天必然活得焦虑又脆弱。
对我们每个人而言，人生就如一场试验，只有亲身参与其中，才能体会到其中的乐趣。
参与得越多，我们离幸福，就越近。
共勉之。
