是在确诊重度抑郁，丢了工作，没了朋友之后，我才发现——
人的心，比意识要聪明得多。
我们善于将事情深深埋藏，深到不再记得有事被埋藏。
我们的身体记得，我们的神经状态记得。
但我们不记得。
如果没有去做心理咨询，也许今天的我会是另一番样子，我会一直悲观、痛苦，在轻生念头中沉沦。
但是现在的我热爱生活，积极努力，热爱学习，像大多数人一样，经历了结婚、生子等人生重要事件。
今天，我想和你讲述我的故事，借此告诉你：
别怕，只有打开灯，魔鬼才会消失。
一直以来，让我备受折磨的，是人际交往。
从小学开始，我就有社交障碍，不知道怎么和别人聊天。
也许是因此害怕。
那时，男同学喜欢恐吓我，使劲捏我的脸。
女同学让我代写作业，我都不敢反抗，也没有和家长说。
初中后，因为身体的发育，我越发自卑，不知如何与同学攀谈、交友。
高中时，我已经是一个极其内向的人，总是很难融入新环境，没有一点点安全感。
大学里依然是这样的模式，不知道怎样与同学相处，也不知如何处理矛盾。
好不容易认识了几个新朋友，刚开始很兴奋地一起玩，到后来出现疏离，我每次都无力处理，只会逃避。
这些不良的人际关系，与孤独的体验，对我的生活造成了各种负面影响。
毕业之后，我总是莫名烦躁。这种烦躁感，把我折磨得发狂。
我控制不住脾气，总是不耐烦地对待母亲，莫名其妙地发火。
工作上的不顺，也让睡眠出现了问题，脑袋总停不住思考，对未来充满各种担忧。
后来不停换工作，对自己失望、对未来失望。
我用辞职来逃避问题，把自己关在了家里，不想面对社交关系。
脑袋不停增生自生自灭的想法，整个人变得麻木不仁，我的感知完全消失了。
周边的人不理解，我索性也不去面对和解释了。
不知哪天起，我无缘无故就会哭泣，胸口总喘不过气来。
对任何事物都提不起兴趣，想要和所有人切断联系。
最严重的时候， 躯体化 严重，整个人十分麻木，脑袋里的负面思绪无休止地折磨着我，而且无法聚焦看人，眼神涣散，反应特别迟钝。
浑身浮肿，感觉身体不是自己的一样，无法感知周围的一切。
我经常想着，如果能消失就好了，就不会再痛苦了。
人生是一副背到坟墓才能丢弃的重担。
但是，一想到相依为命的母亲，我还是无法走上不归路。
于是我鼓起勇气去了医院，被正式确诊 重度抑郁 。
那之后，我开始持续靠药片控制情绪，提高睡眠时间。
但是，药物这个东西治标不治本。那些无法言喻的悲伤依然存在着。
不知什么时候心里种下一颗种子，我在想有没有一种更安全可靠的方法，去改变现在的状态。
很久之前，我对于自己长期的负面情绪，有在网络上寻求过解答，那时就了解到有心理咨询这个行业的存在。
于是，我鼓起勇气，预约了一次心理咨询。
和咨询师第一次见面的场景，尤为深刻。
她看起来很亲和，年岁比妈妈要小一些，留着干练的短发，非常有气质，让人没有距离感。
她专业的问询，与温暖善良的人格底色，也很快就让我敞开了心扉。
至今，我仍然记得自己在咨询室里，有多安全、多放松。
无论我的如何幼稚与负面，咨询师都不曾流露一点不耐烦的样子。
她从来不评判我，总是耐心倾听我所讲的每一句话，那份认真与理解，如今想来依旧感激。
比如，当我聊到母亲时，咨询师说我特别不容易，很多的错不是我的错，是母亲悲观思想的影响，我不需要自己承担这一切。
那一刻，我感觉我的委屈被人看见了，一下轻松了许多。
比如，我面临压力时，总会有灾难化的、极端的思考。
是咨询师让我理解到，一件事不是只有黑和白，我可以多看事物的全面，会发现很多新的视角。
再比如，我总是焦虑自己的情绪症状，经常在网上查询精神疾病症状，用以对照我的情绪。
在咨询师听到后，让我停止这个行为。
因为查询这件事本身会给我一个信号，我是一个病人。
「你不是病人，你的痛苦是一种信号，让你去正视之前被忽略了的，重要的事情。」
她的话，给了我莫大的勇气，让我得以继续在治愈自己的路上走下去。
还有一次，我和她讲了与一名好朋友的相处，有多么折磨我。
「为什么我对好朋友那么好，她却对我不好？」
这个朋友，是我从中学以来，唯一一个保持亲密联系的朋友，所以解答和她之间的相处困惑，对于我来说非常重要。
咨询师对我说：
「你对别人100分的好，是你自愿的。不是你付出100分，别人就要回馈100分。但你内心的那个小孩不懂。因为她从未得到看顾。」
「很多人都会变老，但无法长大，因为长大是需要爱的。」
咨询师的话，像原子弹在我的内心爆炸。
原来，我的很多痛苦，是因为我从未长大。
以没得到爱的孩童之心，于偌大世界中战战兢兢。
那么，是什么事情，让我一步步走入痛苦之中？
咨询师陪伴着我一起回忆过往，去捋顺事情脉络。
我成长于一个非常普通的家庭，家里不算富裕，但也还可以。
父亲是果农，母亲是工人。
父亲不善言谈、懦弱、爱钻牛角尖，没什么朋友，母亲焦虑、爱抱怨、思想也很悲观。
在我的成长里，母亲对我要求严厉，打骂居多。总讲她工作赚钱多不容易，让我产生很深的负罪感。
父亲则很少去管教我，小时候，我从来不喊父亲，喊不出口。我想亲近他，只是不知道要对他说什么。
在临近高考的时间里，家里发生了重大的变故——父亲过世了，以一种非正常死亡的方式结束了生命。
而我，是第一发现人。
那天早上，父亲和我说了要好好学习之类的话，他那段时间经常那么说，我也没有特别在意。
只是心里有感应似的，在早自习课上，我的眼泪莫名一直流，停不下来。
中午我匆匆赶回家，那个镜头我永远忘不了。
我老远就发现，爷爷坐在门口，望眼欲穿等爸爸回来。
每天的这个时候，爸爸应该早回来做好了饭。
我意识到不对，快步冲过去，发现外面的大门锁着，我就从大门地下可以活动的帘子里钻了过去。
果然爸爸在家，家里的外层门是半开着的，我冲进去，看见爸爸躺在炕头上，眼睛直勾勾盯着天花板，嘴角冒着白沫，地下放着刺鼻的农药瓶子。
然而，直到事情被大人处理，一切回归平静，都无人问过我的感受。
我自己也没有意识到聊出感受的重要性，任由恐惧、害怕、自责,千情百绪，日日夜夜搅得我不得安生。
是我的咨询师，在我回顾过往，被直面创伤的痛苦扎疼时，陪伴着我，帮助我舒缓情绪，点明记忆中我曾没有留意的盲区。
有一次，我哭得无法自拔，告诉她我的害怕，我害怕自己错过了爱，无法再爱，无法再重新开始。
咨询师目光烁烁，温柔地看着我说：
「不要怕。我们将会在这里，学会如何去爱，如何开始新的生活。」
走出咨询室后，我感到全然地放松。
奇迹般的，我第一次如此坚信，我会变好，变得很好很好。
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