昨天下班在小区碰到几个小朋友，听他们好像起了争执。
一个小女孩生气地对小男孩说：「我以后不和你玩，也不和你做朋友。」
小男孩委屈地问她：「为什么，我又没欺负你。」
小女孩指着另一个小女孩对小男孩说：「她是我的好朋友，你欺负她，我也不和你做朋友 。」
我从他们身边走过，唇角不由上扬，一天的疲惫好像都被这充满童稚的话冲散。
不由想起我们的童年，好像也是这样，为小伙伴之间的关系而烦恼。
原来我们从小就处在各种关系中：朋友关系、同学关系，同事关系，师生关系，夫妻关系、亲子关系等等。
不同的年龄段，就会产生不同的关系。
我们都渴望与每一种关系都顺畅无阻。但很多时候，处理关系并不是一件愉悦的事，我们都会为处理各种关系而烦恼。
既然处理关系不会让人愉悦，为什么我们一定要与他人建立关系？
我相信这是很多人都想弄明白这个问题，我也是读了丛非从【养育你内心的小孩】这本书，才明白了其中的道理。
01 关系是满足我们需要的存在
我们要想在这个社会存活下来，并且想活得好一些，需要太多的条件。
外在，我们需要食物、空气、金钱、社会资源、名誉、地位、汽车、住房、美景等等。
内在，我们需要被爱、需要尊重、关心、认可、陪伴等。
在这些需要中，我们不可能都被满足，但有些必须被满足了我们才能活下去。
因此，我们会依靠自己的能力去自我满足，也会依靠大自然的恩赐，还需要依靠关系从别人那里获得。
不管是通过什么方式去获取生存需要，一个人的力量和能力是有限的，不足以对抗所有问题和困难。
我们就需要他人的力量为自己做加持，使自己更完整与圆满。
人类也是因为懂得相互需要、相互协作的智慧建立了文明，也构成了复杂的人情关系。
因此，关系是基于需要产生的，只要有关系，就必然有需要。内心的需要越强烈，你对关系的渴望就越浓。
当然，没有了需求，也就不需要去建立和维系关系了。
02 关系的稳定，来自爱与需要的平衡
前段时间的热播剧【玫瑰的故事】，剧中的女主黄亦玫与四个男人产生了关系。
其中她与前夫方协文的婚姻关系讨论度最高。
黄亦玫与方协文婚姻10年，并育有女儿方太初。
婚前方协文满足了女性对婚姻的所有幻想，什么都以黄亦玫的好恶为主。
但婚后，他想控制黄亦玫的一切，她穿什么，她去哪里，与什么人交往，都要他说了算。
对于一生只追求爱情的黄亦玫来说，这样的婚姻非常可怕。
她提出离婚，方协文不同意。说他如何爱黄亦玫，为她做了那么多，不明白黄亦玫为什么要离婚。
从黄亦玫的角度理解，就是这段婚姻关系已经不能再满足她的需求。
从方协文的角度去理解，他这是一个人自我感动的独角戏。
这种把自己寄生在另一个人身上，这样的爱比较可怕，更让人窒息。
需要就是需要，不能以爱的名义去捆绑一段关系。
稳定的关系，来自爱与需要的平衡。
也就是说，我擅长的地方我来满足你，你擅长的地方你来满足我。
我状态好的时候我来满足你，你状态好的时候你来满足我。
你累了我来照顾你，我失落了你来安慰我。
有句话说：「你负责赚钱养家，我负责貌美如花。」
这种关系的本质就是我满足你的安全感，你满足我的价值感。
一个关系中，不管你们之间需要什么，爱与需要的平衡就可以构成关系的持续。
好的关系就是相互依赖，关系的意义就是结盟。
03 长久的关系需要经营
爱，需要学习，关系，需要经营。
一段关系的长久之道就是经营，而经营的核心法则就是爱与需要的平衡。
美国心理学家威拉德.哈利提出一个情感账户概念，就是在一对亲密关系中，彼此之间的关系像是在经营一个银行账户。
想给给予对方更多的爱和滋养，就把安慰、支持、欣赏、肯定、理解等分存到账户里。
当通过批判、指责、误解、冷落、争吵等方式把之前存入账户的养分都消耗掉，就是从账户里取款。
想要经营好自己的情感账户，就要往账户里多注入爱。
不能让账户持续负债，否则迟早有一天这段关系会随着情感账户的破产而彻底破碎。
最近的热播剧【长相思】，剧中女主小夭和表哥玱玹的关系很好的诠释了情感账户这个概念。
他们曾是世上最好的关系，互相扶持、互相陪伴，小夭处处为玱玹考虑。
但换来了玱玹永不知足的索取，把他与小夭情感账户中的爱一点点消耗掉，最终让他们的情感账户破产而支离破碎。
亲密关系也好，其它的关系也罢，想要持续、长久下去，都 是需要经营的。
因此，只有让关系整体上达到一个动态的供需平衡状态，关系就会自然持续、长久下去。
04 写在最后
戴尔·卡耐基说：「人际关系，这可是人生的头号财富。」
可见关系对我们多么重要，要想生存，就要维护关系。
只有需要持续地存在，关系才有维系下去的动力。
一个人不想维持一段关系，说明他对你没有需要了，或者说你已无法满足他的需要。
处理好关系，其实就是处理需要。
