作为父母，你真的每次都有看见孩子的内在的美好吗?
在他发脾气、大喊大叫、表现恶劣、让你感到羞愧尴尬的时候、让你手足无措的时候、让你怒火中烧的时候，你也能看见吗?
但同时，这本书并不是要让我们将自己捆绑上「完美父母」的道德枷锁。
就像孩子即使表现出愤怒、悲伤、绝望等等负面情绪甚至攻击性行为、我们也要记住他们的内在的美好一样。
那么，不管我们曾经在与孩子的相处中走过什么弯路、表现出什么让我们事后深深自责和内疚的行为，我们也要看到自己内心的好的一面。
我们要做的，是寻找一个更好的方式将一切表达出来。
倾听孩子的声音，是与他们建立亲密关系的关键
所谓父母对孩子的爱，就是尊重孩子的独立人格，倾听他的内心声音。
有人说：三流的父母靠吼「压制」孩子，二流的父母靠说「降服」孩子，一流的父母靠听「赢得」孩子。
吼骂、说教，总爱敷衍了事的父母，最后换来的只能是，选择闭嘴、拒绝交流的孩子。
卡耐基说：「倾听是使信任充分发挥其作用的润滑剂。始终挑剔的人，甚至最激烈的批评者，常会在一个有忍耐和同情心的倾听者面前软化降服。」
如果孩子能被体察感受和需要，孩子的自尊就能得到极大的满足。
慢慢地，父母与孩子间的心灵就会逐渐靠拢，为建立良好的沟通打下基础。
倾听的方式其实没有那么深不可测，只要记得去体会孩子的感受和需要就好了。
为什么父母的倾听对孩子来说如此重要?
因为倾听是一种从精神和感情上，关怀孩子的重要方式。
当孩子出现问题时，父母的耐心倾听，会让他感受到接纳和理解。
当孩子情绪沮丧时，父母的耐心倾听，会让他更好地宣泄和治愈。
当孩子提出需求时，父母的耐心倾听，会让他收获尊重和关心。
倾听是沟通的开始，只有我们学会了，用心去听孩子的话，孩子才会听我们的话。
所谓的坏行为的背后，总是藏着一个好孩子
我们都会犯错。我们每个人，在任何年龄段，都会因为某些事情做得不够好而陷入困境。
但是，我们的小时候格外重要，因为我们正在建立我们看待和应对这类困境的脑回路，而父母对我们所遭遇困境的看法和应对方式对这一过程有非常巨大的影响。
孩子在困境中挣扎时，我们会跟自己说些什么?
是"别那么敏感"，"我有点反应过度"，"我真笨"，"我已经尽力了"，还是"我只是想让他们看到我"?
这取决于父母当时对我们说了什么或者做了什么。也就是说，深入思考父母在以上情形中的反应对于理解我们的脑回路至关重要。
问题是，我们没有哪个部分是真的坏。
在所谓的坏行为背后，总是藏着一个好孩子。
如果父母总是严厉地约束孩子的行为，却看不到行为背后的那个好孩子，孩子就会把评价内化，认为自己是坏孩子。
我们儿时的养育者回应我们的方式，随后会成为我们回应自己的方式，而我们也会将这一方式传递给下一代。
于是，本心之"坏"便会轻而易举地在代际间循环。
小时候，对于我内心的挣扎，父母的反应是苛责和批评→于是我学会了在犯错时怀疑自己的「好」→成年后，我继续用自责和自我批评来回应自己的挣扎→后来，我的孩子犯了错，激活了我早已形成的脑回路一我只能严厉对待孩子→于是，孩子形成了同样的脑回路，也学会了在内心挣扎时怀疑自己的好→如此循环往复。
现在，作为父母把下面这条重要信息告诉自己：
"我之所以读到这里，是因为我想改变。我要成为家庭关系模式代际循环的转折点。我要改变，我要让我的孩子感受到自己的本心是好的，感受到自己是重要的、可爱的、有价值的，即使在面对挣扎时也不例外。」
写在最后
约束孩子行为，不如满足孩子行为背后的情感需求。
作为妈妈的你，会学着自洽、与自己和解，并拥有平和富足的内心，人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
在孩子遇到问题时，父母只是引导者与催化者。
先有关系后有教育，所有的教育都离不开良好的亲子关系这样一个前提条件。
在这个过程中，要给自己足够的耐心，给孩子足够的耐心。还要有技巧和办法，如看到孩子的一点点进步，用具体化的语言肯定她。
