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一段关系是否能长久,关键在于「价值闭环」

2024-01-15推荐

作者:洞见·姜榆木

不带光亮地活着,影子也会离你远去。

01

前阵子搬家,收拾房间时偶然翻到大学时的毕业照。

看了下,其中有大部分同学,我居然都叫不上名字了。

有的,甚至还是跟我睡过上下铺的室友。

回想当时,大家相拥作别,约定步入社会后也要保持联系。

然而此去经年,对方最终变成一串到了嘴边却又叫不出来的名字。

为数几个交情还在的同学,也都只是因为在业务上仍有往来。

人们常说,年轻时的关系最为纯粹,不掺杂任何利益的考量。

年少时,我们总觉得和一个人处顺了,就能做一辈子的朋友,不会在乎对方的家庭、工作和背景。

到头来才发现,往往就是这种不讲利益的关系,最后只剩下相识一场。

02

最近重温诺奖小说【日瓦戈医生】,对其中一段情节感触很深。

马尔克尔和日瓦戈结交于战乱年代,那时马尔克尔有枪,能保护日瓦戈的安全;日瓦戈有医术,能在马尔克尔受伤后提供救治。

后来两人离开部队,来到远离战火的小镇,也发誓要做永远的朋友。

半年后的某一天,日瓦戈想要清扫院子,询问马尔克尔能否到他家打水。

马尔克尔毫不犹豫地说:「随你弄多少,糖浆没有,水有的是!」

日瓦戈第三次登门打水时,马尔克尔没了先前的笑容,只让他开门小心,不要漏进冷风。

等到日瓦戈第五次推门时,马尔克尔直接变脸:「你要识相点!要不是我女儿替你说话,我早就把门锁了!」

初看这段故事时只觉讽刺,如今只觉无比真实。

同样是回到小镇,马尔克尔得以跟妻女团聚,过上自给自足的生活。

日瓦戈却孤身一人,又无处行医,日子穷困潦倒,只能接受马尔克尔的接济。

曾经患难与共的交情,如今却是两人之间付出和索取的长期错位。

用人情做出来的关系是暂时的,用价值做出来的关系才是长久。

没有价值上的各取所需,几桶水就能让曾经的死党形同陌路。

03

前段时间,查理·芒格走了。

人们在叹息一位传奇投资人去世的同时,也欣羡他和巴菲特长达半个世纪的友谊。

芒格曾对此开玩笑说:「追上一个女神最好的方式,就是配得上对方。」

其实,所有关系都是这个道理,唯有和自身价值相匹配的交往才能如愿。

人际学专家 @无相楼 提过「价值闭环」的概念。

任何关系,本质上都是一种价值体系。

你向我提供什么,我能等量予以回报,价值交互形成闭环,这个体系才能长久稳定地运作。

但如果付出和索取出现错位,价值闭环就会断裂。

长期来看,这样的关系注定渐行渐远。

连岳曾说:

「与任何人社交,最后都要回归个人价值。

个人价值增长,你就会有长期陪伴的朋友;个人价值趋近于无,别说新朋友,几年后连老朋友的身影也看不到。」

没有永远的朋友,只有永远的利益。

当你做不到让人「有利可图」,自然没人愿意和你产生联结。

当你拥有可供交换的价值,就能自带磁场,吸引别人聚拢在你身旁。

04

这个故事,来自畅销书作家胡安焉。

他到北京后的第一个朋友,是快递站的同事小高。

那会儿他还没办完入职手续,送快递没有任何报酬。

但小高能当带教老师,带他熟悉附近的片区,他也很乐意帮忙。

两人结伴送快递,下班后一起吃饭,相处得十分融洽。

谁知半个月后,两人便几乎不再有任何往来。

起因是胡安焉发现自己还不是正式员工,就带着入职材料去咨询小高。

小高却对他说:「你干脆晚几天入职,我要回老家办事,你刚好用我工卡帮我再顶几天。」

胡安焉愤然拒绝,认为小高好占便宜,不值得交往。

为何偏偏这次的反应如此不忿?

他在自己的书里解释说:

「小高其实一直有占人便宜的习惯,但自从我不需要他带教后,这个习惯尤其变得让人难以忍受。」

我们常说,乍见之欢不如久处不厌。

但其实少有纯粹的久处不厌,只是彼此提供的价值,能够熨平所有褶皱。

一旦价值的天平失衡,原本不以为然的问题就会不断放大,一段关系也会土崩瓦解。

一见如故的相交,也许源于情绪的共鸣,三观的契合。

持久稳定的相处,必然离不开价值共享,互利互赢。

1970年,乔布斯经同学介绍结识了发明家沃兹。

后来沃兹组装出苹果一号电脑,想要推广却处处碰壁。

唯有乔布斯觉得,苹果电脑具有颠覆性的创意,并动用自己的人脉资源,替沃兹卖出150台。

当乔布斯在雅达利公司上班时,被要求在四天内设计出一款产品。

沃兹也陪着乔布斯不眠不休,凭借高超的编程技术,帮乔布斯在规定期限内完成交付。

在外人看来,乔布斯激情而严苛,沃兹内敛而温顺,是格格不入的两个人。

但他们却长期保持合作关系,共同见证了苹果公司的创立和壮大。

想起三毛曾说:

「我接受你的小脾气,你忍受我的坏习惯,不是我们能彼此包容,而是我们能各取所需。」

成年人的世界,感情是粘合剂,价值却是基石。

没有粘合剂,两个人仍能站在一起;失去脚下的基石,即使靠得再近,最终也会四散飘零。

05

有没有想过,世上关系最紧密且最长久的两样东西是什么?

美国社会学家霍曼斯给出的答案是 泥土和树苗

他在【社会交换的性质】中是这样解释的:

树苗得到泥土的滋养,最终长成参天大树;泥土吸收腐化的落叶,从而愈加肥沃。

好的关系正是如此。

想起美团的创始人兼CEO王兴。

他从清华大学毕业后,和室友王慧文共同创办了人人网。

每当网站经营遇到困难,两人都会相互打气,然后坐在同张办公桌上讨论方案。

你一言、我一语中,许多看似棘手的问题,都变得迎刃而解。

人人网也在两人的努力下,成为国内人气最高的校园网站。

王兴退出人人网后,连续多个创业项目均以失败告终。

王慧文得知后立刻回国,陪王兴度过意志最为消沉的时光。

王兴在他的支持下,通过创立美团焕发了事业第二春。

而当王慧文因抑郁症入院时,王兴也是毫不犹豫地掏出20亿,买下王慧文名下经营困难的公司。

长达20多年的岁月里,他们从懵懂学生成长为商业巨头,彼此关系也因此更加紧密。

没有人开始一段关系的初衷,是为了拥有一个更差的人生。

别人同你暂时相处,可能是因为交情;但和你长期交往,必然是你能持续输出价值,彼此成就,互为贵人。

正如有句话所说:

「跟不上别人的脚步,最好的朋友只能变成最熟悉的陌生人。

最坚固的友谊是我们一起前进,而不是我在原地等你。」

你拉我一把,我渡你一程,两个人才能结伴去走更远的路。

一位孤独失意的年轻人找到老禅师,哭诉人间的世态炎凉。

禅师没有说话,而是吹灭了年轻人带来的灯。

面对年轻人的不解,禅师反问道:「一路跟着你来的影子,现在你还能看到吗?」

是啊,不带光亮地活着,影子也会离你远去。

世上一切人与人之间的相处,都是价值匹配后的结果。

价值互换、利益共享的关系,才能经受时间的考验,淌过人世的浮沉。

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