作者丨池魚
這是一個女人的真實故事。
她35歲，不想結婚，個人經濟能力不錯，早就買了車房，32歲的時候就已經提前還完房貸跟車貸，如今也攢了一筆錢。她也說了自己不想結婚的原因：不適合結婚。
在她看來，這個世界上，不是每個人都適合結婚。
她說：我從小不適合跳舞，當時我父母送我去學過，但我花了幾萬塊錢學出來的東西，還不如我鄰居的女兒學一節課，我沒有這方面的天賦，不管怎麽學，看著動作依舊很僵硬，所以後來我就放棄了。我感覺結婚也如同跳舞。當然結婚倒不是說一定要有天賦，而是我認為結婚總歸是需要一些適合結婚的品質，沒這麽簡單， 婚姻裏需要承擔的責任，比我想象中要多很多，我害怕自己做不好這個身份。我不喜歡做飯，不喜歡洗碗，不喜歡做家務，我也覺得孩子比較吵鬧。因此，我不想結婚。
而在她看來，適合結婚需要的品質有很多，比如一定的付出意識，換位思考的能力，共情能力，包容能力等等，這些在婚姻裏都是需要的。
並且，兩個人都要有這種意識，前期共同給婚姻輸血，共同去經營婚姻，如今才能讓婚姻本身具有相應的力量，反過來成為彼此的避風港。
她認為自己是偏向於自私的性格，也不確定自己能夠教好一個孩子，更不敢保證自己能夠遇到一個好的愛人。
因此，對於婚姻的慎重，讓她的選擇面變得很窄。
既然不結婚的話，她肯定早早就在規劃自己的養老問題，除了自己在攢錢，一定程度上，她也把希望寄托在哥哥的2個孩子身上，也就是她的侄子侄女。
她平時對2個孩子很好，每年基本在每個孩子身上，都要花2萬左右，給孩子買衣服買學習資料，買各種玩具，有時孩子要學習一些才藝，她也會出錢，反正她目前的經濟比較寬裕。
她想的是：我對這2個孩子好一些，只要他們心裏有我這個姑姑，我老了以後，能夠偶爾來看我一下就行。
但後來發生的一件事，改變了她的想法。
她8歲侄女的一句話，讓她明白自己的天真。
有次，她帶著8歲的侄女出去玩，給她買了很多的東西，她的侄女還要買一個玩具，她看著已經買了不少，就說下次再買，然後她8歲的侄女說： 姑姑，反正以後你的錢都是我跟哥哥的，我現在就要買！
她當時聽到這句話，驚呆了，回去以後就開始反思自己。
她不明白，自己這些年對孩子的付出，難道換來的就是這樣的結果？
從此以後，她開始有意疏遠2個孩子，不再像以前一樣掏心掏肺，而是更多把重心放在自己的生活上。
她甚至開始思考： 自己現在已經有相應的經濟實力，年紀也還不算大，要不要再生一個孩子？
這個困境，其實是不少年輕時想著不結婚的人，隨著年齡的增長，慢慢開始重新思考的問題。
他們把一些期待放在兄弟姐妹的孩子上，希望等到自己老了以後，能夠偶爾有年輕人作為一些幫襯。
當然可能有的人此時要說，難道養孩子就是為了養老嗎？肯定不是這樣的。
而是當你真的到了生命的某個階段，很多依靠是被動的。到時候由不得自己，年輕的時候身體好，吃啥啥香，想去哪兒就去哪兒，自然不會有這種感悟，但是年齡稍長一些後，很多想法會在潛移默化中，隨著個人的見識發生新的改變。
他們也會逐漸發現，這種把老了以後可能會產生的一些問題，寄托在別人的孩子身上，似乎並不現實。
這其中的考驗太多了。
事實上，一個8歲的孩子，她會有這樣的想法，肯定不是她自己得出來的結論，而是她的父母，她周圍的親人，不止一次地給她強調這句話。周圍人的教育，於是在孩子的心中形成固定的思維，孩子也沒什麽心機，就把這話直接給說出來了。
生活中很多情況，就是大恩如大仇。
當你對別人的孩子太好，最終會換來怎樣的結果，由不得你自己預判。
有的人懂得感恩，但是還有一種情況，就是對方感覺一切是應該的，在這前提上可能還會嫌棄你給得不夠多，甚至會覺得你有所圖，這種付出可能是一個無底洞。
生活中我認識一個姐姐，她在沒有結婚之前，也對侄子侄女超級好，給他們各種花錢。
當時她已經30歲，沒有結婚，也是有著大致相同的打算。想著哥嫂都不錯，萬一以後自己要是真找不到合適的人，不結婚的話，老了以後希望侄子侄女能夠在自己生病的時候，幫忙把一下關。
她說：我身邊有老人，我看到過，真到那個時候，很多事自己真沒法做主，就算花錢請人來照顧，那麽關於請誰這個問題，也是需要年輕人幫忙把關的。
後來，她發現她的嫂子經常會讓女兒的正常開銷，來找她這個姑姑，比如有時要花什麽大錢，交某種資料費，她的嫂子就會說：快去找你姑姑要錢！你姑姑反正沒人幫忙花錢！
聽得多了以後，她心裏也會升起了不適感。
後來，她開始積極相親，一年以後就結婚了，如今孩子已經出生。
人這一輩子，能夠依靠的人並不多，真正依靠得住的人更是少之再少，自己的孩子都不一定能夠絕對可靠，更何況別人的孩子呢？
因此，很多時候如果你把期待放到他人身上，肯定就免不得需要接受失望的結果。這就是人性。
人性在任何時候可能都禁不起高估。
你認為呢？
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