從來沒有想過我一個如此樂觀的女生，有一天會被抑郁、焦慮這兩個壞家夥盯上！這裏是我和它們搏鬥的經過，希望對螢幕前的你有一點點幫助。
月考成績差，我第一次情緒崩潰
2017年8月31日，我經歷了人生中的第一個大考——中考，來到了我夢寐以求的高中，某某實驗高中。
我是從鄉鎮初中上來的，第一次排名，全班58人，而我，46名！
我並沒有被這個成績打趴，我堅信，我也會成為一名成績上的佼佼者。經過一個月的學習，我在月考中考到了28名，但是，好景不長，期中考試，32名。知道成績的那個中午，我崩潰地哭了，那是我第一次因為成績哭，我永遠也忘不了。
在這次考試之後，我對學習，對努力這兩個詞有了新的看法，那就是：學不死就往死裏學！你們知道的所有對自己學習有幫助的方法，我幾乎都用過，聞雞起舞、挑燈夜讀、困了用康伯斯紮自己……還有啊，我的高中模仿衡中。我那時候腦子裏只有學習，幾乎斷了一切與學習無關的事情，碰到妨礙我學習的東西或者人，我都會毫不猶豫地舍棄，也因為這，我失去了高中的第一個好朋友，也得罪了一些人。
現在想想也挺後悔，畢竟要勞逸結合嘛。就這樣，我的高一上學期過去了，期末也獲得了滿意的成績。
失眠焦躁， 我意識到情況不妙
高二的下學期來了，抑郁和焦慮兩個壞家夥，也悄悄地來了。感覺自己好孤獨啊，身邊好像沒有可以說話的朋友，失落、沮喪和EMO籠罩在我身上。
這個時候，小A和小B像光一樣溫暖著我，我們成了好朋友。有天晚自習，我腰酸背痛得很，小A拿著膠棒幫我捶了捶背，我以為是久坐不動導致的，就沒在意，但從那之後，幾乎每天都會腰酸背痛。我問其他同學，他們說自己也這樣，哦~可能這就是高中生的通病吧。
「哎呀！睡不著！呀！半夜有十二點多了！」我心裏默默地焦急，幹瞪著眼，就是睡不著，失眠，焦躁。看到舍友那還亮著光，她還在看【十宗罪】，我向她借了本書看，就這樣熬到了兩點多，後面怎麽睡著的也不知道了。
第二天晚上，我又失眠了，第三天、第四天……「這樣下去不行啊！」我心想，「我中午不脫衣服不脫鞋，躺那就能睡著。」於是我把衣服、鞋子又穿上了，睡是睡著了，但第二天起來，渾身無力，腰酸背痛，頭腦昏沈。
過了一段時間，我的胃又出現問題了，胃脹，胃鼓氣，總是打嗝，上課也不能專心聽講了，周末的時候，爸媽帶我去醫院做了胃鏡，說是胃炎，拿了一堆藥，我的癥狀卻沒什麽改善，聽別人說，胃炎是好不了的，我索性也就不管了。但從那時候，失眠、頭腦昏沈、渾身乏力、腰酸背疼，胃難受伴隨了我高中剩下的日子，有些癥狀一直持續到了現在，只是不影響正常生活。
自我調節，我發現能和它們共存了
我調節了學習與其他東西的關系，自己也改變了那種學不死就往死裏學的思想，但是過了一段時間，之前出現的癥狀又出現了。
因為這些癥狀，我的日常生活發生了挺大的變化，我變得沈默寡言，毫無精氣神可言，最嚴重的時候，連話都說不清楚。「好累啊，好想蜷縮到一個角落，誰都發現不了我。」
可即使這樣，我也知道，我必須學習，學習才是我唯一的出路，我要進年級前500，我要考本科，我要給我爸媽爭光，但學起習來卻有些吃力，可能學習本來就不容易！我為了更好的投入到學習中，做了一些改變，雖然仍舊頭疼……但是我發現我能和它們共存了。
抑郁加重，高三不得已回家
高中最重要、最有意義的一年——高三來了，但還沒開學，我就得到了一個壞訊息，重新分宿舍，而我分到了最亂的宿舍。
我好害怕啊，我的睡眠本來就不好。開學了，果然不出所料，失眠了，但奇怪的是，白天上課很興奮，大腦飛速旋轉。可我畢竟是人，沒有充足的睡眠，情緒會很差。那天晚上我崩潰了，借了同學的手機，給我姐姐打電話，停不下來地哭。
第二天我姐和我媽來接我回家了，回家睡了一大覺，但是我一想到遲早要回到那個宿舍，我自己就在一個沒開燈的房間裏，哭了，我媽問我咋了，我說：「你能抱抱我不？」
改變不了環境就改變自己，我在校外租了房子，但是效果也不好，仍然睡不著，可現在也沒有辦法了啊，適應幾天吧。
可就在我快適應現在的生活的時候，班主任在班會上說：「某些人表面一套背後一套，給家長說自己壓力大，讓家長給我打電話。」「他說的是我嗎？我沒給家裏人說過壓力大吧？我爸給班主任打電話了？可他在班會開始的時候還表揚我了呢？說的是我？他為什麽要說我？！我狀態剛好一點！」 這些思緒一直充斥在我的腦海裏，晚自習的時候，我發抖，胸口悶，喘不過氣，緊張，一直搓手，我受不了了，我不要上學了！
我鼓起勇氣去找班主任，說出了自己的想法，他大吃一驚，一直在疏導我，可是我只有一個想法，不要在學校待著了。第二天下雨，我爸還是來學校了，經過他們的商量，讓我在家休息一段時間，等情況好轉了，再來上學。我拿著所有書回家了，是的，我在高三的時候回家了。
回到家，我仍然悶悶不樂，後來才知道那時候的我處在抑郁狀態，家人一開始帶我去市醫院心理門診做了檢查——中度抑郁。看了藥單，我對我姐說「這些藥好貴啊，要不然不吃了吧，這是心理疾病，我會調節自己的。」但是我姐堅持要拿藥，大約吃了一周，情況仍然不見好轉。
我們又來到了省會醫院，醫生的診斷是抑郁癥、焦慮癥，開了一些藥，吃了三四天，我有精神了，可以做些家務，出現好轉了，yes！
慢慢地，從一開始2000多的醫藥費到後來的300多，中間走了很多彎路，吃了一個月的藥，感覺自己好了，沒問題了，私自把藥停了（現在想想真想抽自己）。
我也參加了高考，可以說成績很差，最後來到了一所專科學校。一開始也是接受不了，就想我上這個高中就是為了上一個本科，也付出了，可結果卻不盡人意。
開學也迷茫過，後來想通了，這都是命數，再說人生嘛，總是要起起伏伏的才有意思。事已至此，總要向前走啊，高考之後，又是一個新的起點，我相信我會把在高中的遺憾彌補回來。
我看開了，只要活著總有轉機
似乎經歷了這件事情，真正了解了什麽叫做「物極必反」。我的三觀也發生了很大的變化，對人生、對世界有了新的看法，並且我在這種狀態下，能夠穩定地生活、學習下去。
雖然現在每每想起我的高中，感覺還是有些諷刺吧，總感覺自己的青春不完整，沒有經歷一次完整的高中生活，沒有在高考之後放肆哭，放肆笑，沒有體會每天就是考考考的日子，但是，時間會撫平一切，或者去成為更好的自己。
雖然我現在還在服藥，軀體癥狀總是存在，但是，我可以維持正常的生活。有時候我就想，如果只有吃藥，才能讓我正常生活，我寧願一直吃藥，一直吃藥。
大一期間，我的生活也不順利，母親得了癌癥，父親在家照顧母親，沒有了經濟來源，失戀，被騷擾，但是呢，都被我解決了。所以沒有什麽大不了的事，只要活著，事情總會有轉機。
我和抑郁焦慮的搏鬥還沒有結束，但我不可能半途退賽，我一定要贏得最後的勝利，把它們踩在腳下！
