早上臨出門，孫子哭鬧著不去上學，嘴裏一直念叨著「我不去我不去」，委屈巴巴地眼淚直落。
我看著不忍心，就對兒媳說：要不今天不去了，讓他在家耍一天，明天再去。
誰知我就一句簡單的建議，引來兒媳的火山爆發式地吼回來：你說不去就不去，他天天鬧天天都不去嗎，那幹脆別去上學了。
兒子也跟著冷言冷語：你走開，啥都不懂，不用你管。
兩句話就給我堵回來，我也不好再多說什麽，就看著他們強行將孫子抱走，其實並不是我溺愛孫子，而是孫子才兩歲半，還沒到上幼稚園的時間，但是他們不顧我的反對，嫌棄我帶得不好，非要送去托育中心。
托育中心一年3萬，我幫他們帶孩子兩年多，伺候他們一家大小，勞心勞力，他們沒給我拿過一分錢的辛苦費，反倒換來滿心的埋怨。
說話也是沒有對長輩應有的尊重，一貫都是劍拔弩張的態度，我一說話就給我懟回來，讓我別插手，我的心真是比冰窖還冰。
兒媳對我有意見我也認了，畢竟婆媳關系是千古難題，無解。
可以對於兒子，我付出大半生，將心力全部傾註在他的身上，打工供他上學，為他買房買車，給他們買菜做飯，洗衣做家務，他們為了晚上休息好，孫子晚上都是丟給我帶，然而這樣他卻還不滿意。
抱怨我管得寬，抱怨我啥也不懂，抱怨我話多，我深深感覺到，雖然如今和兒子住在一起，然而心卻越來越遠，遭嫌棄。
為此，我十分苦悶，不知道哪裏出了問題。
反觀我的妹妹，同樣是兒子，她卻過得瀟灑自在，又不用帶孫子，每天跳舞打牌，還時不時看見她發朋友圈跟著她的那些姐妹出去旅遊，而且她兒子還給她點贊。
曾經我還勸她，不要只顧自己，多為兒子兒媳出點力，生活上多照顧著點，可她卻說，年輕人有年輕人的世界，做父母的不要總跟兒女纏結到一起，該結束時就結束。
以前覺得她說的不對，哪個做父母的不是為兒女操勞一輩子，現在想想可能真是我錯了，或許兒子折磨反感我，嫌棄我，正是因為我長期以往的無私付出，我反思了一下，總結了4條原因，如果您也處在相同處境可以參考參考。
一、太過溺愛，有求必應。
兒子從上中學起，為了供他上學，我和他爸便外出打工了。因為不在一起，對他有所虧欠，所以對他格外溺愛，什麽都按他的要求來，導致他變得自私，不太顧及我們的感受。
以前他同學一個月生活費600就夠了，他卻要1000，我們不忍他生活上太拮據，就睜一只眼閉一只眼。除了要錢不會主動給我們打電話，從不關心我和他爸爸吃的好不好住得好不好，也不關心我們身體怎麽樣，節日問候都沒有。
談戀愛以後，女朋友都準備結婚了也不問問我們的意見，只知道找我們拿錢買房買車，房子買到哪裏也不聽從我們的意見，我們提點啥想法敷衍都懶得敷衍，一句說了你們也不懂就把我們打發了。嫌棄我們沒文化，打心底裏就沒有尊重過我和他爸爸。
二、掃興、自我犧牲式付出
來跟兒子兒媳同住，幫他們帶孫子後，兒子起初對我也算和氣，出去玩也知道把我叫上，給我買衣服，可能是後面幾次我說門票貴我就不去了，他們就再也不叫我一起出去玩了。
還有我覺得有幾件換洗衣服穿就夠了，讓兒媳把買的衣服退了，後面也再也沒給我買過衣服，其實我就是想給他們省點錢，可沒有換來他們的理解，而是覺得我事多，不願意跟我一起外出，過年過節也不給我買東西了。
他們吃好吃的也常常背著我，可能他們是怕我說亂花錢，有一次我明明聞著榴槤的味道了，可是家裏卻沒有。剩菜放冰箱也永遠是我第二天熱來吃，他們只會炒新鮮菜，我雖然說剩菜倒了可惜我熱來吃，卻讓他們習慣了這種模式。
三、總覺得兒子長不大，希望聽自己的
平日裏，我以為我是在關心兒子，覺得他從小沒幹過家務，沒有生活經驗，想告訴他該怎麽做，但在他眼裏卻是我控制欲太強，強迫他按我的方式來做事情。
比如催著他吃飯，催著他幾點洗澡，催著他幹這幹那，連削個蘋果也要說他沒手勢沒對，長時間下來就導致他很反感，畢竟他已經30歲了，總是被束縛著會產生逆反心理。
我以為是在為他好，沒想到無形間給他帶來了壓力，他常常寧願在小區坐著，也不願在家聽過我嘮叨。
四、沒有自我，圍著兒子轉
我把我所有的時間精力都拿來幫襯兒子，白天買菜做飯，洗衣拖地做家務帶孩子，就連晚上，也是我帶著孫子哄他睡覺。
沒有自己的生活愛好，將註意力和重心一直放在他們身上，才會那麽在意他們幹了些啥，說了些啥，什麽都往心裏去，久而久之覺得自己的付出沒有得到應有的報酬，心裏就不平衡，缺失了很多生活的快樂。
寫在最後：我發現老了就應該把生活重心轉移到自己身上，過好自己的生活，我們與兒女的關系就像放風箏，線越緊越容易斷，對兒女付出越多，他們離我們越遠，適當放松，保持舒適距離，這才是最好的選擇。
你們認可我的說法嗎？
