作者丨小稚
隨著年齡的增長，身邊越來越多的人，在真正長大以後，開始分析起自己的性格形成，還有自己性格裏的一些缺陷，最終在很大程度上，都會回歸自己的原生家庭。
尤其是自己的父母。
雖然，我一向也認為，當我們長大以後，應該用自己的能力和行動，去影響自己的人生，不要一輩子都困在原生家庭的問題裏面，但是不得不承認，很多時候你認為自己已經做得足夠好，你以為你不再受原生家庭的困擾，但關鍵時刻，你骨子裏下意識流露出來的情緒和行為，依舊是來自原生家庭的影響。
真正能夠徹底走出來的人，其實並不多。
因為這個世界上，甚少有人能夠絕對地同原生家庭做出一定的切割，大家都是在一邊和解，一邊自愈，但是偶爾也會崩潰。
而關於父母，其實也是具有多樣性的。
其實，你發現沒有，在我們從小接受的觀念裏面，關於父母親情，基本只有一個共同的樣子，就是：父母永遠是最愛孩子的。父母給了我們生命，我們應該感激。父母不管做什麽，肯定都是為了孩子著想，母愛是無私的，偉大的，而父愛是無聲的，如高山一般沈默而威嚴。
等等。
當然，多數父母的確是愛孩子的，也是為了孩子著想，但並不是全部的父母都能如此，更是還有一種父母，他們偏心但不自知。
他們的本意雖然愛孩子，但他們的思維局限性，決定著他們在處理親子關系的時候，有著一定的偏頗。
但是，他們自己其實都沒意識到這有什麽不對，因為他們自己當孩子的時候，同樣是這樣成長起來的。
前兩天，我的一個朋友，用了這樣一句話來形容她的父母： 對兒子覺得虧欠，對女兒覺得虧本。
聽到這裏，你是不是以為她的父母不愛她。
不是的，她的父母是很愛她的，從小到大沒讓她吃過任何苦，她一直都以為父母是一視同仁的，沒有重男輕女。
但是，當她到了談婚論嫁的年紀時，才發現當真正面對利益的時候，才會看出一個人真實的想法。
她要結婚了，商量婚禮的時候，她的父母要8萬8的彩禮，準備陪嫁給她5萬帶回來，她當時問了一句：媽，你為啥不全部讓我帶回去呢？
她的媽媽，回了這樣一句話：難道我養你這麽大，還要虧本把你嫁出去嗎？
當她母親說完這句話以後，她心裏總是感覺怪怪的，後來一個人仔細思考，想到弟弟結婚的話，母親從來不會在意虧不虧本的事，只擔心給弟弟的東西不夠多。
她說：我弟弟結婚，房子車子跟彩禮，都是我父母他們出的，我父母養我弟弟這麽大，花了這麽多錢，但是她從來沒有算過賬，沒有在意虧本與否。甚至我媽退休了，還找了一個保潔的工作掙錢，就是想著我弟弟馬上要二胎，她要掙錢給我弟弟他們補貼家用。從我弟弟結婚以來，我媽一直在給我弟弟的小家補貼，她從來沒考慮過虧本的事。
但其實，在生活的各種細節中，她的父母自己都說：還是女兒靠譜，女兒貼心，生個女兒好。
甚至她的媽媽都開玩笑說：我跟你爸老了以後，只能靠你了，你弟弟自己都顧不過來，靠他是靠不住的。
包括現在他父母每次去醫院體檢，基本都是她陪著去，弟弟從來都不去，平時也只有她，會經常給父母買各種東西。
但盡管如此，父母依舊在潛意識對待兒子跟女兒的心態上，有著一定的差距。
而這種差距，看起來是無理由的。
這個世界上，很多的愛都不絕對，包括親情，愛的對立面也一定就是討厭，多數人正在經歷的愛，可能處於愛和討厭的中間，有過讓人感動的記憶，不舍得離開，但也有讓自己無法理解，比較崩潰的很多個瞬間，於是這種愛就變得矛盾，不忍心離開，但也真的不夠純粹。
說到這裏，想起我媽媽曾經說過的一句話。
我家沒有兒子，是兩個女兒，我媽肯定很愛她的兩個孩子，但是她也依舊會在很多時刻，不小心暴露自己真實的想法。
比如，我媽曾經說過：如果我有兒子的話，現在就沒這麽輕松了，我還要攢錢再給他買車買房，還要娶媳婦。
但是，我姐姐出去打工比較早，沒有上大學，她前些年出去打工的時候，每年只能在過年回來的時候，給父母拿兩三千塊錢，平時不會給家裏打錢。
有次， 我媽媽就跟我抱怨，說誰誰誰家的女兒，出去打工每個月都給家裏寄錢，而姐姐出去打工，甚少給家裏拿錢，感覺這個女兒沒起多大作用。
我當時還在讀書，就對我媽說 ：媽，姐姐一個人在外工作，一個月薪資本就不高，還要租房，要吃飯，每年過年也給你們拿錢了，你不能這麽說的。
我媽沒說話了。
這件事我也沒告訴姐姐。
你發現區別沒有，就是在我媽下意識的觀念裏面，她對於兒子是一種付出的心態，但是對於女兒，是一種要報酬的心態。一旦報酬不如預期，就會感覺虧本了。
當然，我媽一直對我姐姐也很好，對我更好，她把2個孩子，是放在她自己前面的。正因如此，所以當我媽說這種話的時候，我才挺吃驚的。
我跟很多朋友聊過，發現有這種思維的父母，其實在生活中還不少，並且父母平時都挺愛孩子的，但是這種觀念，卻依舊深入人心。
你見過這種情況嗎？
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