不知道你是否見識過，平日裏北京國貿地鐵站1號線與10號線換乘的那條幽幽長並且人擠人的那條走廊，走進時，總是狂躁不安，走出來又變得氣郁幽怨、戾氣很重。當我第一次拿起筆，要描述自己經歷時候，竟然有些百感交集，不知道從哪裏說起。
我是一位雙向情感障礙患者。
我是一位雙向情感障礙患者，有醫生說這是一種比抑郁癥更可怕的疾病，而且正在老少「通殺」，我簡直被嚇死了。 我出生在中國中部的一個城鄉結合部，其實小的時候還都是農村。家裏是個四合院與奶奶爺爺住一起，院兒裏有一顆石榴樹、一顆無花果樹、一顆老楊樹，老楊樹在百年一遇發大洪水時候被狂風刮翻了，差點壓斷了堂屋的大梁上，堂屋北頭出了個大窟窿，補了半年。
也是從那一年起，父親因為工作被人下套排擠，開始癡迷於賭博和酗酒，常常哪裏都找不到人，也經常酩酊大醉回來以後，動不動就罰我站墻角，一兩個小時都不允許回頭看背後。
最厲害的一次，因為我偷錢去打了一次遊戲，直接把我從當門一腳踹到了院子裏。
另一方面，從小和奶奶一起長大的原因，總是被嬌生慣養，衣來伸手飯來張口，從小一點不做家務，直到我後來上大學畢業我都不太會做泡面，更別說洗衣服收拾家裏。
後來長大了，讀了余華的【活著】，才知道敗家子原來是一代一代相傳的，簡直是惟妙惟肖！
後來，貧賤夫妻百事哀，家裏因為被敗的差不多了，爸媽也因為一點點雞毛蒜皮的小事，比如飯的鹹淡、襪子的大小、各種不靠譜買的小東西等等，越來越喜歡大吵大鬧、甚至不管三七二十一地大打出手。高中也開始，家裏能摔的東西都摔了，經常媽媽身上也是青一塊紫一塊，最誇張的一次眼睛被打出了淤血，好久媽媽都沒有去單位上班。
漸漸也知道了原來父親在外邊也有了相好，還不止一個，母親也只能咽氣忍氣，為了我不變成單親家庭，受到別人的白眼，也不敢離婚，一直暗暗委屈著自己。結果自己渾身上下都積了各種各樣的「慢性病」。
可恨的是初中玩歸玩，鬧歸鬧，談妹子歸談，自己還算是走了狗屎的大運，竟然居然考上了省裏的好高中。
但是，重點高中人才濟濟，突然有一天意識到，競爭是真的要人命的「激且烈"。之前，隨隨便便都可以外語數學考第一，現在是無論如何都進不來前十，雖然拼了自己的狗命。病根是不是從這裏開始的，我不知道，反正每天就是悶悶不樂。也就是這個時候，一個炎熱的夏天傍黑時候，我被我舅舅家的表哥，叫到他的小屋子裏看了一段動作片。從此，我每次感受到壓力的時候，就會找個隱秘的角落裏高射炮。然後之後便是無盡的賢者模式，或者可以叫失魂落魄模式。
仿佛有兩種極端的感情，兩個正好相反的聲音，兩種截然不同的人格，像心魔一樣在往死裏纏結。一個非常亢奮，一個又異常陰郁，想掙脫卻沒有一點點辦法。甚至，有時候別人最討厭連續不斷地梅雨天氣，我也會異常的開心和興奮，轉頭之間又開始墜入到無盡無邊的「郁郁不得誌」的空氣裏。
家裏什麽都一團「糟心」，學習老師也看不上，無底線，自卑下去。
越來越自卑~！
到我大學畢業的那年，4年時間，家裏拮據到沒有給我寄一分錢學費。全都是靠自己打零工，暑假找各種亂七八糟的兼職，勉強的讀完了大學。說是大學，不過是個野雞大專轉的大學。專業也沒有什麽前景，所以我經常逃課，去跟各種女生談戀愛，成了名副其實的」海王「。故事詭異復雜，因為平台稽核要求嚴苛，此處省略一萬字。
但是，所有男人都一樣的。我對一個女生戀戀不舍，無法忘記。
她是我的初戀，也是我唯一的」戀「。
那時候，我好不容易攢了錢，從南邊做10個小時火車到北京的大學來找她，年少輕狂，甜言蜜語還不滿足，又說了多少誓言錚錚。說起來也挺可笑，那些天花亂墜發的誓沒有一個實作，唯獨「我離開了你，會再愛不了別人。」這個咒語延續至今。
後來的後來才漸明白，我本缺愛，非要剜（wan1）出真心，硬來「愛」，註定是「敗」。
我無數次因為情想過自殺。
那就是初戀的失戀和後來工作中跟同一個公司的談地下戀情而被背叛。
每次失戀我都會，把自己關在小房間裏，深深地無底線地，怪罪自己的原生家庭的經濟條件差，沒辦法給她們買得起房子，自己學歷不夠優秀，沒辦法找到年薪特別高的工作，或者是自己某些部位長得不夠完美，比如眼睛瞇縫眼、鼻子太癟、嘴太大，導致她們對自己不夠喜歡，把自己從裏到外貶低的一無是處，直至自己無限的沈淪，不停地陰郁，不斷地貶損自己的自尊心。
結果很簡單， 前期是開始反復的血液激流一般的，炸裂的頭疼，一次一個小時起步，後來就變成了嘔吐，因疼痛而帶來的劇烈的反復幹嘔和天旋地轉。 然後，睡覺也總是啊啊啊地尖叫、嚎叫著驚醒，每次都是各種被人掐住咽喉，或者被淹死，被撞死，看到棺材裏躺著自己親人的各種窒息的場景。
所有的針灸、偏方、神經性藥物都吃了好多好多，甚至自己去了好多廟和道觀，求心安寧和自我解脫，間歇性地一開始就是一兩個月，完全沒有辦法正常地生活和工作。
也就是，大學畢業那年，我最愛的最敬的奶奶也去世了，血液病晚期真的是每天痛的徹夜難眠，受了那麽多的罪。緊接著半年不到，我最咬牙切齒的父親，在巨大的悲痛裏，也終於走了，急性腦梗，雖然是沒受一點罪。我其實也是一個不孝的子孫，非常不孝順，一直在外省奔波為了活下去，一直到去世，都沒有正經給家裏寄過一筆算點錢的錢，以至於自己後來特別愧疚，不願回老家，怕看見周圍親戚們的鄙夷的眼神和聽到他們那些閑言碎語。
多少次，簡單的，想自殺了事。
接下來我想重點講述一下我接下來的兩段自救經歷
後來我看開始吃藥，噴各種各樣的噴霧劑。氯丙嗪片、奧氮平片、卡馬西平片以及拉莫三嗪片等等，短時間的易怒和長久的抑郁狀態，都沒有明顯的好轉。甚至不能看尖銳的物品，感覺不管它朝著什麽方向，都會戳瞎自己的眼睛，要不就是要非常生氣蜷縮在墻角落，害怕被插瞎眼睛，轉而又開始不管不顧的罵人和生氣。
要不就躺下了，嗚嗚嗚嗚嗚嗚地哭上一大陣兒才能緩解。偶然一次機會，看到了阿德勒心理學和佛教【楞伽經】，突然撥雲見霧、終於終於看到一絲光亮。再後來開始寫心情日記，把自己的所有好的壞的，穩定不穩定的寫在自己的日記裏。
我每次看到一絲絲光，可愛的媽媽就給我一次又一次不知疲倦的鼓勵，我知道她苦命，所以我一次一次的選擇堅強，而不是輕生一了百了。
雖然大疫三年剛剛過去，現在又開始了經濟無節制的下行，很多人在失業潮裏翻滾快要崩潰，想到媽媽受盡屈辱的一輩子，用那麽一份偉大的一份愛，還在牛馬一般早出晚歸活著。
自己明確一個目標，堅持首先能無論如何活著，而且要在媽媽她面前，好好活下去，不再去總是想死。
有了媽媽在我心裏的信念，大半年前我在網上看到了重塑心靈的老師們寫的有關」心靈療愈「文章，我先是電話，後加了中心老師。跟他們剛開始還有些扭扭捏捏，後來發現大家人特別的溫暖而真實，就敞開心扉，開啟了自己。之後的半個月，一口氣讀完了李宏夫老師的【戰勝抑郁】和【情緒自救】。
剛開始有一丟抵觸的那些理論，後來發現潤物細無聲一般的融入到自己的生活的方方面面。比如，誓言法、亦止法、觀息法看似復雜，其實真的是於生活細微處，變得越來越處處可見。即使，剛開始，有一點點，狂躁苗頭，都可以透過並非刻意的那種神奇的堅持過來的小習慣，心神一次又一次的得到寧靜，一次又一次的重歸平糊。雖然，不積跬步無以至千裏，雖然，前路漫漫其修遠，修行還在路上，修煉遠遠不止眼前這些，只是現在我已經感覺到真正逐步找到自己的節奏。
非常艱難起步，如今潛心踏實修行，也不知道未來會變得怎樣，但是逐步開始相信，也願各位有緣人跟我一樣可以相信，在李老師的指引下，終有一日成為自己眼中更好的自己！
