不知道是怎麽回事兒？最近突然對未來有了一種更明確的感覺，原本有點模糊，處於層巒疊嶂之中，但很神奇，那雲霧現在開始消散了，前路開始逐漸清晰。
不知道大家有沒有跟我一樣的感覺，就是到了某個時間節點，突然開始頓悟。這說法有點玄乎，但「頓悟」這個詞，確實是最能表達這種感覺的。
我是一個怎樣的人？
因為原生家庭的影響和小時候的一些經歷，我是一個 內心缺失 的人。何為內心缺失？大概可以籠統的理解為缺愛吧。雖然不能百分百的概括，但我覺得，這可以百分之八九十的描述這種感覺了。
無數次在深圳灣漫步，沒有方向
怎麽說呢？從小我就挺沒有目標方向的。照著普通人的成長軌跡活著，讀書、學習、考試、工作…… 這一路，我其實挺麻木的，沒什麽知覺、感覺 。
別人問我，你喜歡什麽？我很難答得出來。我只知道我不喜歡什麽。我不喜歡累、痛苦、恐懼、焦慮……很奇特吧，不喜歡的東西都是抽象的詞，並不是具體的事物。所有能讓我感受到焦慮、痛苦、恐懼的事物，我都不喜歡。所以，我不喜歡的東西，並不固定。
這句話，對我來說，沒有源動力，很空泛
買房買車？我的物欲不高
大多數人都會想要買房買車、結婚生子、出人頭地吧？但我貌似對這些都沒有太多的感覺。 但礙於社會壓力、道德束縛，我也會跟著喊一喊口號，我要努力，我要賺錢，我要出頭人地。但口號就真的是口號。當周圍人催著我去做的時候，我並沒有持續做下去的力量。
大多數時間，我就像一具行屍走肉，麻木的、沒有知覺的行走在這個世界裏。內心空蕩蕩的，感覺很沒有意思。我 不太喜歡關註其他人的事兒，也不會好為人師地去管他人閑事 。當然， 我也不喜歡受到束縛，厭惡被其他人以關心我、為我好的名義管著 。 那只是另一種形式上的C~P~U。
我習慣於生活在自己的世界裏。我能清楚的感知自己的喜怒哀樂。我承認，其實我的抗壓能力並不強。我害怕犯錯、害怕事情沒有如預期的發展，每當這時候，我總是容易陷入情緒內耗之中。
我喜歡獨處，不過多社交，因為這樣消耗的能量最低
我對於很多東西的欲望，都不大。例如金錢，我深刻知道，錢是掙不完的，而欲望是無限的。我認為， 降低物欲，保持平衡，這樣才能讓生活更加平靜愉悅 。
大學畢業後，我曾經很焦慮，因為剛畢業就背著2萬4千塊錢的貸款，我需要自己償還。所以，我極致的節儉，攢錢還貸款。還清貸款後，隨著換公司、換工作，我的薪金也有了相應提升。但「還完貸款」這個目標的達成，提升的薪金也沒讓我覺得有多開心。「還貸款」，這個是 外界給我的硬性指標，我必須完成 。否則沒有這個枷鎖，我會覺得，3000塊錢的薪金也挺好。10000塊錢的薪金也挺好。都挺好。幸福感、滿足感不會相差太遠。因為，幸福是來源於自身、內心。畢竟，一份便宜但好吃的螺螄粉和一份上千塊錢的大餐相比，兩者帶給我的都是快樂，相差不大的快樂。是的，我就是這樣過來的。
我真正發自內心渴望的東西
比起很多實際的物品，如房子、車子、事業等，我渴望並且需要的卻是某些抽象的東西，如愛、關心、認可、鼓勵等。
曾經在直播的時候，有的網友問我，你難道不結婚了嗎？你為什麽不找一份穩定的工作？諸如此類的問題。我記得我當時是這麽回答的。我這輩子，不會以世俗的目標去活著。我這輩子的目標是，讓自己更加完滿。
對的， 完滿 ，就是這個詞。
我一直覺得現在的我並不是健全的我（精神、內心上）。如同行屍走肉，沒有靈魂。所以，如果我將來結婚生子了，那也肯定不是為了結婚生子而結婚生子，而是為了「讓我變得更加完滿」這個目標而服務的。說起來，這有點抽象。但我相信，懂的人，自然會懂。
也許有的朋友會問了，怎樣才算是完滿的你？ 也許，當我能足夠的愛自己，不再執著的需要來自別人的愛、關懷時。當我能夠看透更多的世俗，建立起自己的思想體系，擁有強大的自信心，不再尋求他人的認可時。當我開始變得堅韌，柔軟卻不失力量，能夠跟這個世界、跟前塵往事達成和解時。
突然頓悟，變得明確，變得堅定
如同文章開頭跟大家說的一樣。我今年開始有點頓悟了。邁入2024年，我突然對未來有一種更加明確的感覺。在人生的這條路上，我原本渾渾噩噩的走在層巒疊嶂之中，走得忐忑不安、小心翼翼，因此走得很緩慢。但很神奇，我貌似迎來了一陣清風。那陣風，漸漸的將現有的迷霧吹散，前路，開始變得清晰起來。
從小到大，我更多的活在自己的世界裏，所以，我貌似有一種能夠內視的能力。我清晰的感受到， 那個原本不願長大的內在的小孩，貌似長大了一些 。所以，我才會有頓悟的感覺吧。
對於未來，我的內心更加堅定了。也許是經歷了一些事情，也許是歲月的磨礪，我的思想體系開始不斷完善、我的自信心被打碎後再次重塑。那些我曾經渴望的東西，愛、認可、關心、鼓勵……我開始變通了。 與其愛別人，我更應該多愛自己。比起別人的認可，我更應該認可自己、相信自己。那些關心和鼓勵，我也能夠給自己的，並不一定需要別人給予。當然，別人給的固然很好，但那更應該是錦上添花才對。
接下來我要追求的東西
我休息了一段時間，經過總結，跟大家分享新的一年，我要得到的一些東西。
首先，健康，這將是我接下來的關鍵詞。
隨著年歲增長，身體素質也開始變得不如從前。我能夠明顯感受到，我不再像十幾二十歲的時候那樣年輕且富有活力。人生在世，擁有一個健康的身體，那便是一筆無價的財富。
新的一年，我想要好好 善待自己 。那些媽媽曾經重重囑咐的「要好好吃飯，多吃營養的東西」的話，我決定要落實到位。我會開始 學著做菜做飯，提升自己的廚藝 。我會好好的吃飯，認真的對待每一頓食物。
我會 堅持鍛煉 ，保持良好的身體素質。找到一項我不反感但又能堅持的運動，如瑜伽、跳操、騎行等，爭取從運動中得到內啡肽，得到活力、愉悅。
其次，買房。
說來可笑，曾經對於買車買房，我基本上沒什麽欲望。特別是買房。我有想過，買房肯定是要買的，但總是沒有什麽動力。而到了今年，買房這個事情，開始在我的未來顯得更加明確了。是的， 接下來的一年，我打算把買房提上日程了 。
我曾經想過，總有一天，我會買房的。我的原則是，不幹超出能力範圍的事情，不會給自己太大的壓力。所以，我不會去貸款做房奴。依據我的能力，我曾經把鶴崗和個舊列為我能夠買房的地方。大家都知道的，這兩個城市，幾萬塊一套的房子，挺多的，尤其是鶴崗。幾十萬的買不了，幾萬的，我還是可以拿下的吧。再加上，我是個南方姑娘，從來沒有在北方生活過，所以，對於北方的四季分明，我還是很向往的。個舊和鶴崗，一個在雲南，一個在東北，我其實更加青睞於鶴崗。
隨著買房這個目標的逐漸明確，這段時間，我開始不斷地搜尋買房的資訊，也因此知道了不少買房很便宜的地方。例如 黑龍江的鶴崗、雲南的個舊、雲南楚雄的幹海資、雲南曲靖的「羊煤社區」（也叫大松樹）、安徽的淮南、遼寧的阜新 …… 這些地方，少的能幾千塊錢到一兩萬塊錢買個帶院子的平房，多的也是能幾萬塊錢買套小區房。
老實說，我挺動心的。但我要買的是人生的第一套房子，雖然幾萬塊錢不多，但也想仔細的考慮、衡量，不浪費每一分錢。
所以，接下來的一年，在自駕遊或者背包遊的路上，除了看風景，我也會對路過的地方或者城市，仔細的去考量當地的房價、生活設施、便民設施和是否宜居等因素。如果說，以前自駕遊是為了看風景、拍影片，那麽今年就多了一個實實在在的目標，買房。
買房，意義何在？也許是為了給自己一個退路，即使前路不通，但我仍有後路。這是一份底氣，一份無畏前行的勇氣。
最後，做好一份有持續性收入，並且內心喜歡的工作。
除了健康、房子，如果再加上一份我喜歡的工作，我想，這已經足夠完美了。到目前為止，我仍然很喜歡自媒體拍影片這類的工作。我喜歡透過拍攝相關的影片，加上一定的構思、剪輯，形成一部作品，分享給大家。
不知道大家是否了解過馬斯洛的需求模型。馬斯洛將人的需求分為五種，從低到高，分別是生理需求、安全需求、歸屬需求、尊重需求、自我實作需求。我想， 做自媒體創作工作，對我來說就是滿足了我的自我實作需求（最高的需求） 。我能夠透過創作影片，分享我的生活、我的思想、我的觀點……
新的一年，我會更加的努力。總的策略是，旅途生活影片和風景介紹影片相結合。在數量提升的基礎上，提升一部份影片的質素。嘗試著寫旅行遊記，提升文章創作能力。另外，我會嘗試著帶貨，拓展收入來源。
以上，就是我這段時間思考的結果了。也許你會說，到了30歲，你才想起來要這麽幹，也太遲了吧。沒辦法，這是我的人生。我終究要到這個階段才開始頓悟。
人生是曠野，而不是軌域。 與只有固定方向和目的地的軌域不同，曠野沒有明確的路徑和終點。人生就像一片廣袤的曠野，要允許不同的人，自由地選擇不同的方向和目標，走上不同的道路，追求夢想和理想。
有句話說得好， 未經他人苦，莫勸他人善 。你不曾有過我的經歷，你就無法體會我的感受。你若是與我有著一樣的經歷，你未必能做得比我好。當然，若是你能做得比我好，這也不能成為你肆意指導甚至操控別人人生的理由。我謝絕任何形式的C~P~U~！
撞不破的南墻，跨不過去的黃河，我都得要親身經歷了，才會有實實在在的感受。 別人的經驗之談，無法深入我心，唯有親身經歷，繼而產生的頓悟，才能讓我發自內心的蛻變、成長。
未來的一年，我要加油啦！努力，奮鬥！
我是Lily，也可以叫我莉莉。廣西妹子，不想按照世俗的眼光過一輩子。關註我，我們一起看世界！
