文/蘭媽談育兒
和幾個育兒博主聊天時，我們聊起了「孩子為什麽會自卑」這個話題
作為過來人，我打算用朋友的一段經歷，來形象地回答這個問題
幼升小那年，朋友女兒讀一年級，本以為一切都是從頭開始，只要孩子足夠努力就可以取得不錯的成績
可真正上了小學，看著班上那一點就通、每次考試都拿雙百分的孩子，作為媽媽，朋友陷入了焦慮、也加入了雞娃大軍
那一刻，她深知幼稚園學習知識的啟蒙早、和沒有學習知識的啟蒙晚，是存在多大的差距與懸殊
為了追上大部隊，也為了把孩子培養成學霸，朋友在教育方面就更嚴厲苛責了
每天回家後的第一件事就是刷題、補習，但凡孩子有一點沒有表現好的地方，也是毫不客氣地各種批評打擊
從教育策略來看，她直觀地認為：「孩子就要從小苦著養，你要讓她明白自己是幾斤幾兩，也要讓他們知道：優秀人多的是，稍微松懈、不努力了，就會被狠狠甩在身後」
於是，就連讀四年級那年，老師評價：「孩子是個好孩子，在學校也認真學習」時，她都嚴厲打破
朋友會說：「好什麽好呀，平時在家就一副擺爛的樣子，你催她動一下，不催了就不動，有次還因為您批評她寫字太醜，就直接把作業本扔進垃圾桶了」
可就因為那次，孩子有段時間發生了嚴重的厭學
問她什麽都不說，只是 一個勁 地低著頭不說話，滿臉自卑的模樣讓朋友看著心疼不已
還是從另一個同學的嘴裏得知，原來是老師在一次班會上提起她被批評了就扔掉作業的事
盡管老師安慰：「認識錯誤，能知錯就改，就是好孩子」
可被當眾提醒，也讓她的自尊心大大受挫，從此一見到老師就羞愧地不敢直視…
因為這件事，朋友也大受見識，她總結的經驗是：「千萬不要當外人的面去批評孩子，這樣只會讓孩子變得越來越自卑」
是呀，自卑本身就是來自苛責
舉個例子：同樣是家裏的杯子不小心被摔碎了
如果這個人是來家裏做客的親戚孩子，你會說：「沒事，碎碎平安，碎碎平安，這杯子已經用了好幾年，我都想丟了的，現在碎了，剛好就可以買新的」
但如果這個人是自己的孩子，只會苛責的家長就會忍不住抱怨說：「怎麽回事啊？那麽大的人了，連個杯子都拿不住，你還能幹什麽？」
看看吧，這就是孩子為什麽會自卑的根本原因，如果我們對孩子總是那麽嚴厲、苛責，孩子缺少自我存在感後就會產生「我不行」、「我太差」的負能量
久而久之，這樣的孩子不自卑，誰自卑呢
所以，好的教育就是把娃當成「別人家的孩子」
特別是以下幾方面，做好這些，孩子自然就會成長得越來越優秀了：
01
孩子犯錯時
對他說：「沒關系，人人都會犯錯」
看到過這樣一句話，覺得很有道理：
「一個孩子的成長，本身就是在犯錯中不斷糾正錯誤的過程」
【玫瑰的故事】裏小初不小心把牛奶撒了的片段，媽媽黃亦玫的教育方法就堪稱教科書
當時，她回應孩子的第一句話是「沒關系，媽媽上次教你怎麽洗來著，對不對，你還記得嗎？」
小初「嗯」了一聲後，就乖乖去洗杯子了
即便是面對爸爸方協文接下來的質問「你就讓她自己洗呀？她才幾歲」
玫瑰也三觀很正地解釋說：「她洗不幹凈我再洗，自理能力就是要從小開始培養」
是呀，小時候打翻牛奶不會責備，而是告訴孩子「如何洗杯子」的錯誤糾正後，孩子長大後就不會因為打翻牛奶而哭泣
這就是成長，也是情緒穩定家長最應該做的事
所以，孩子犯錯本身就是潛移默化的「可教」時刻
我們家長能做的，就是告訴孩子「沒關系，人人都會犯錯」，然後再告訴他們正確的處理和糾正方法
只要抓住機會，就能讓孩子在犯錯中成長
而同樣的事情經歷一次後，孩子知道怎麽做了，他們也會牢牢抓住經驗，從而做出最正確的選擇
02
孩子生氣時
對他說：別著急，你慢慢說我聽著呢」
動不動就發脾氣、生氣的孩子，並不一定是代表著叛逆，也不全是被寵壞了
只有先學會讀懂孩子的「內心暗示」，才有機會真正理解、幫助孩子趕走壞情緒
有個朋友，她的女兒從一年級開始就是班裏學霸，每次考試都能順利拿下雙百分的成績
一說起學習問題，那根本就不用家長操心什麽
可不知道為什麽，自從女孩讀三年級之後，學習就節節敗退，每次一提起學習還反感地發脾氣
如果再說些什麽，嚴重的時候還出現讓人想不通的自殘行為
有一次，就因為作業完成效率不高，朋友吐槽她「寫字就跟狗刨一樣，沒人能看得懂」，她就生氣地把作業本扔了，還煩躁地用指甲在手臂上抓出了一道道傷痕
不知道的，還以為這是受了多大的委屈呢
朋友也不能理解，她覺得「孩子就是被慣壞了，玻璃心，一點承受能力都沒有」
後來，經過學校老師的開導後才發現，原來女孩是屬於環境適應障礙，也就是大家常說的「三年級現象」
二年級太過優秀，到了三、四年級不如以前時就容易出現嚴重的心理問題
如果孩子每次學習都承受著「考不好怎麽辦」的內心恐懼、和壓力，那遲早會被憋出病
所以，你覺得孩子莫名其妙，理解不了孩子時，不要急著批評，也不要隨便貼上叛逆、玻璃心、慣壞了等標簽
平時多對孩子說一句：「別著急，你慢慢說，我聽著呢」
只有這種傾聽式聲音，才能讓孩子冷靜下來，說出原委，然後再找到適合的解決方案
03
孩子偷懶時
對他說「別謙虛，知道你想法豐富」
每個孩子都有屬於自己的成長節奏，聰明的家長從來都不會以自己的標準去要求孩子
尊重孩子的成長規律，才能讓他們更好地健康、茁壯長大
小姨的兒子，以前是一個特別勤快的暖心大男孩
每次吃過飯之後，不用家裏人提醒，他都搶著收拾碗筷，小姨在廚房煮飯時，他也會貼心地一會詢問，一會關心
不是說：「我能幹些什麽？」
就是說：「需要幫忙了，就叫我」
那種體貼、還有紳士，就像刻在骨子裏的優雅，只要看上一眼就能讓人心平氣靜
可遺憾的是這種勤奮，並沒有持續太久
也就是從讀初中之後，整個人都是看得見的擺爛狀態，每天回家之後的標準姿勢，也是把書包往沙發上一扔，然後再躺在床上玩手機
小姨提醒他「早點把作業寫完」，他不耐煩地回答說「知道了，煩不煩」
吃過飯，小姨喊他「幫忙把碗筷收進廚房」，他也生氣地甩臉說「不洗，我就不洗」
不僅如此，就連走路的時候不小心把板凳絆倒了，他也能若無其事地離開，連絆倒的凳子看都不看一眼
小姨覺得「這就是越長大越懶惰」，可事實並不是如此，也直到又一次發生激烈的爭吵才說出真相
原來，小姨就是屬於典型的潔癖族、特別的愛幹凈，孩子每次熱情似火地幫她做什麽，她都以高要求看待，總覺得「沒洗幹凈」、也覺得「沒做好」…
就這樣，時間長了，母子兩個人就發生了大的爭吵
這就是屬於典型的成年人標準看待孩子，孩子也會在一次次失落中失望
不想孩子成為這樣的擺爛角色，那家長在面對孩子偷懶時就要理智看待了
比如，把批評指責改成引導認可，告訴孩子：「別謙虛了，我知道你的想法很豐富」
這句話的意思就是你發現了孩子身上的優點，在表揚和認可的力量下，孩子的內心也會充滿動力
屆時，很多事，自然不需要催促孩子就能積極主動對待了
04
孩子退縮時
對他說：「這點事，就知道難不住你」
孩子身上的每一種無理取鬧、遇事退縮，實際上都是有跡可循的，只要認真觀察、積極對待，他們就能受到同樣能量的潛移默化影響
有為媽媽，曾經跟我吐槽說：
我兒子也太膽小了吧，在公園裏看到地上有蟲子爬，嚇得哇哇大叫，當時連路都不敢走了，生活中也是一樣，只要遇到困難就立馬打退堂鼓，每次都把：「我害怕」掛在嘴邊
如此下去，將來能成什麽大器，怕是會懦弱到連媳婦都討不到
聽著媽媽的話，我只覺得她的想法太過極端，對孩子也是極為不公平的
看著孩子又一次因為害怕而退縮時，我鼓勵他：「以你的能量，這點事，相信一定難不住你」
盡管在接下來的過程中，孩子也不止一次喊話「我害怕」，但隨著一次又一次的「相信你，再試一次」，也終於成功克服了困難
也就是從那一次後，男孩遇事不再退縮，也沒有表現出懦弱、害怕的樣子
從這一點也可以看得出，孩子退縮，並不是他們懦弱、不成大器，而是遇到了暫時不能克服的困難
所以，不想孩子常常在困難中無助，在自卑中否定自己，那遇上孩子退縮時一定要多一些鼓勵能量
也要不斷對他們說：
「相信你，一定可以」
「不要怕，這點事根本就難不住你」
如此，有了充足的肯定和鼓勵後，孩子才會敢於面對風雨，繼而成為那個勇敢、堅強、又有擔當的人
05
孩子妒忌時
對他說：「等一等，我覺得你也很棒」
妒忌心強的孩子，說白了，就是他們缺乏被認同感，也是沒有安全感的表現
還有位媽媽，自從生了二胎後，就經常聽到她抱怨自己的大女兒妒忌心有多麽強
比較典型的就是沒事找事
比如，妹妹喝奶瓶時非要搶著喝第一口，如果不同意，下一秒就是又哭又鬧，還不斷指責媽媽有多偏心
又或者，出門抱著妹妹時也非要被抱著，如果不同意，就生氣地扔掉妹妹的玩具來發泄情緒
生活中也是如此，一旦哪個人當她面誇妹妹漂亮、衣服穿得真好看時，就嫉妒心發狂，直接拿剪刀把妹妹衣服剪破才肯罷休
一直以來，媽媽都覺得「這就是被慣壞了」，平時也多了些嚴厲、和苛責
沒想到，孩子越長大、叛逆心就越強，還動不動就喊話說：「閉嘴」、「你滾呀」
再後來，一次生病需要被照顧時，母女倆的關系才稍稍得到一些緩和
在聊天時媽媽才得知，大女兒一直是妒忌小女兒的
因為羨慕妹妹年紀小，可以被媽媽照顧，所以才各種搞破壞、找麻煩
因為羨慕妹妹長得可愛，經常被人誇獎，也嫉妒地想要剪掉漂亮的衣服
意識到過去那些年對老大的虧欠後，媽媽看出了問題所在、也想通了
在開啟心結的情況下，她直接對大女兒說：「等一等，我覺得你也很棒，你看你，現在不是勇敢地承認自己對妹妹的嫉妒心嗎」
也就是那次過後，兩個女兒之間變得相信相愛，姐姐不再欺負妹妹，妹妹也整天追在姐姐身後依戀著
這就是認可孩子身上優點的重要性
只有得到父母認可的孩子，才能帶著足夠多的底氣成長，面對他人光彩奪目時也以欣賞、鼓掌、和立誌超越等健康心態待之
那麽，關於孩子自卑是來自苛責這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
