背叛是對一個人安全感的巨大損傷，經歷了背叛的人很容易變得疑神疑鬼，對人和親密關系本身都難以再建立信任。正因為一段全心依戀關系的破碎讓人如此痛苦和無力，所以當背叛者選擇重新回歸家庭後，絕大部份被背叛的人最關心的就是如何避免二次背叛的發生，如何保護自己這顆不堪一擊的脆弱的心。
最近，就有網友發出了類似的疑問： 已婚男人出軌後回歸家庭大概率能過一輩子嗎？
對此，我的回答是：
當然可能過一輩子，但想要達到這種結果，勸你最好不要把過一輩子當做你在這段關系裏的一個目標去奮力追求。
我能理解很多人對想要和伴侶過一輩子的執念，畢竟渴求確定性是人的天性，更何況對於那些已經遭受了背叛創痛的人的來說，伴侶的二次背叛對她們而言無疑是更加無法承受的打擊。
從背叛造成的實際影響來看，它的發生不僅讓被背叛者長久以來建立的穩固依戀體系斷裂，對於一部份沒有在原生家庭得到足夠安全感的人來說，背叛還是對她們內在創傷的二次喚起，會激發她們對分離和被拋棄等體驗的深層恐懼心理，讓她們變得不敢再輕易信任他人並和他人建立關系。
所以從這個層面上說，在被背叛後追求關系的穩定性其實是很多遭受創傷的人都會有的一個正常心理表現，因為一個人只有在自身感覺沒有那麽安全的情況下才會渴求穩定，也正是因為此刻的你在心理上已經承受不了任何程度上的沖突和分離了，所以不可避免的就會把當下的全部註意力都放在判斷回歸後的伴侶能不能和自己始終如一的走下去、擁有一段可以過一輩子的婚姻。
但如果我們跳脫出這種 心理慣性 ，往更理性和現實的層面思考，你真的覺得一輩子的婚姻有那麽好嗎？或者說，以一輩子為目標真的能得到你想要的東西嗎？
雖說在背叛後的關系裏追求穩定符合正常人的心理邏輯，但就我長時間的咨詢經驗來看，穩定和能不能幫助你找回安全感、獲得幸福關系其實並沒有多大聯系，甚至對於大部份人來說，越是在關系裏追求穩定，這段關系可能反而越不容易穩定。
這是為什麽呢？經過我的大量觀察，我發現追求關系確定性的人很容易陷入以下三個誤區：
誤區一：
認為穩定是保命符，可以化解
自身安全感的匱乏
被背叛的人在遭遇背叛之後非常容易陷入到一種「溺水」狀態，這就像是自己本來悠然的劃著船在水面航行，結果船突然翻了的感覺一樣。
對於安全感遭受到猛烈沖擊的被背叛者來說，穩定對她們有著致命的吸重力，這意味著她們可以擺脫當前窒息又恐慌的狀態，找回對生活的掌控感。
正因為如此，陷入安全感匱乏的人總以為確認了關系的穩定性就能讓自己徹底的放下心來，不再活在要被二次背叛或者即將經受二次分離的恐懼裏，就像「罪犯」獲得了赦免牌、上場士兵得知自己可以「永戰不死」一樣，確定感對於她們來說就像水上飄來的浮木，是此刻能安心活著的依托，她們期待有一個「一輩子」的結論，好讓她們將此刻的擔憂和陰霾一掃而空。
但關鍵問題是，關系穩定和關系持續性這些目標本身是無法預估也不可量化的 ，你怎麽才能知道回歸後的伴侶能不能和你過一輩子呢？靠大數據透過他人案例總結出來的結論？靠伴侶現階段的行為表現或者單方面給你的承諾？
不說關系的結局本身無法把控，就算現在真的給了你一個百分百會過一輩子的結論，對於已經陷入防禦狀態的人來說，她大概率還是會活在對不確定性的恐懼裏。因為能過一輩子並不意味著對方在這中間不會再次背叛，能過一輩子也並不意味著你的伴侶會全心全意的愛你，確定性的結局或許會給你一時安慰，但具體到了關系裏，這些大大小小的事件依舊會喚起你最深的恐懼和憂慮。
不會分離看似是你最害怕的事情，但你真正害怕的其實是沒有人真正的愛你。 此時確定性就像一個有形無質的空殼一般，不會滋養你，反倒會束縛你。
最後的結果就是，你看似過了穩定的一輩子，但內心的每時每刻依舊處在關系無法持續的恐懼之中，每一刻的你不是活在了確定了一輩子之後的安全感之中，而是無法信任對方的恐慌之中。
誤區二：
認為持續性是關系的核心，
削弱了對關系體驗感的重視
一輩子看起來是一個非常美好的詞對吧？大部份想要追求一輩子的人幻想的圖景也一定是兩個人彼此支持、安安穩穩的生活到晚年這樣的祥和畫面。
穩定被安全感匱乏的人視為婚姻的終極目標，但她們不知道的是，單純的穩定更可能引發的是婚姻模式的僵化。 穩定的背後不只有穩定的幸福，還有穩定的痛苦、穩定的孤獨和穩定的抑郁以及活力喪失等等……
如果你在和伴侶的相處中出現了不可調和的矛盾，感到非常痛苦，你也要和對方過一輩子嗎？如果對方的性格特質等讓你在婚姻裏感到壓抑和委屈，這樣的一輩子也是你要用力去維持的嗎？如果對方只是人在婚姻裏，卻沒有對你表現任何形式的支持和在意，你也要繼續這樣的一輩子嗎？
創傷經歷很容易讓被背叛的人出現「註意窄化」，即過度的聚焦於部份經驗，而忽視了其他經驗。 對於被背叛的人來說，這種窄化就具體表現在她們會過度放大關系裏的安全性，而忽略關系本身的體驗性。
如果一段關系持續的代價是每天都讓你感到孤獨和痛苦，那這樣的關系存續的意義對你來說究竟是什麽呢？ 如果僅僅是為了維持對方不會和你發生分離的安全感，那麽即便對方視你為空氣，你也依舊會感到安全嗎？
只有想清楚這些問題，你才能開啟被窄化的註意力，看到這段關系裏更為復雜的部份。
誤區三：
為了關系的持續而避免沖突，
營造假性親密
當你把過一輩子當成一個目標去追求的時候，你的很多動作其實是變形了的，並不利於一段關系的長期發展。
比如你明明對對方有很多的委屈和不滿，但你覺得和對方聊第三者以及背叛的相關話題會激怒對方，讓對方想要繼續婚外情，所以你就選擇把這些情緒憋在心裏，硬生生的壓抑下去；
比如對方回歸家庭後沒有任何補償行為或者對你漠不關心，你不去找對方進行溝通或者表達情緒，而是為了維持和諧去忍讓對方，甚至透過討好、迎合等方式來滿足對方的的無理要求，讓自己的底線一低再低；
又比如日常生活中你有很多感受和需求要表達，但你怕對方嫌麻煩，或者不理解等等，選擇把他們都藏在心裏，和對方每天過著「相安無事」的重復生活。
久而久之，你們的關系就變成了一種假性親密關系 ，即保持著最淺層次的交流和互動，而無法觸及彼此的內心，維持著表面一派祥和但實際一吹就散的脆弱連結。
這樣一來，你的目標是為了和對方過一輩子，但你的行為卻讓彼此之間的距離越來越遠，在這種虛假的低連結狀態下，對方反而更可能離你而去。
而在現實生活中， 一段健康的關系是需要適度的沖突來讓雙方展露真實自己的，把關系的持續性作為目標的人很容易在日常生活中給自己設限 ，為了芝麻丟了西瓜，忽視了關系本身的發展和經營。
當持續性成了你的終極目標的時候，你所做的一切行為都會隔著讓對方滿意、讓關系穩定的目的，而壓抑了你最真實的感受和需求，變得越來越不是自己，而關系自然也不會貼近真實且自然的關系。
說到底，讓背叛後回歸家庭的人和你過一輩子本身其實應該是關系經營好之後的一個自然結果，而非是你一上來就要去追求的一個終極目標。
關系存續多久實際上是由關系中兩人的狀態決定的 ，如果這段關系本身讓人很痛苦，別說對方了，相信你自己也不會願意把一輩子全搭進去。所以你會發現，比起追求一輩子，你更應該追求的是背叛者回歸之後如何和對方恢復信任關系、如何建立起深度連結，因為這些才是一段關系能否存續的根本原因。
追求一輩子實際上是把關系裏最重要的部份給因果倒置了，沒有一個良好的關系體驗是不會有一輩子這樣一個結果的，即便形式化的有了這個結果，這個一輩子相信也不是很多人想要的。所 以當你在追求一輩子的時候，你應該意識到的是你追求的其實是一種持續的幸福，而持續的幸福最終是在過程裏實作的。
被匱乏感所驅使的人才會把過一輩子當做目標去追求，而當你和對方實作了真正意義上的連結感後，你最終會發現，這其實是一個不需要追問也自然會降臨的確切答案。
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