在日常咨詢工作中，我發現好多朋友被「開不起玩笑」這件事所困擾。
人們在日常社交中，難免會遇到被開玩笑的時刻。當別人開自己玩笑時，自己內心會明顯產生不自在、不舒適、抗拒的心理，甚至會發火、惱怒。而夜深人靜時回想發生過的事，又會因此煩惱和疑惑：為啥自己這麽開不起玩笑？怎麽樣才會變得開得起玩笑呢？
這個問題確實具有一定的普遍性和典型性。
但其實這是個偽命題。下面來說一說，所謂的「開不起玩笑的人」到底是怎麽回事。
「開玩笑」得在放松的氛圍中自然出現 不要深陷錯誤的歸因中
不知道深陷這類困擾的朋友有沒有這個疑問：你在所有的時刻都開不起玩笑嗎？你在所有的人面前都開不起玩笑嗎？你在所有的情境下都開不起玩笑嗎？你一個人的時候有沒有享受幽默、可樂的時刻？
在一種放松、歡快、好玩的情境下，我們每個人都會不同程度地展示出幽默、飛揚的一面。如果沒有，那麽有可能是你幽默的一面被壓抑得很深，沒有被點燃。
那麽，這個問題就變成：在什麽樣的情景和什麽樣的人面前，我好像沒有了幽默感，變得像「開不起玩笑」？
這樣的提問是一個「去標簽」化的過程——要把問題還原到一個具體的情境、具體的事上去，而不是停留在一個抽象的概念上討論。
當進行這種具體化操作的時候，我們才能更貼近事情的真相，包含的資訊更豐富，涉及到的原因會更多：比如我跟那個人根本不熟，沒啥開玩笑的根基；比如我沒覺得那個事好笑；比如我那天身體不舒服，沒有心情開玩笑等等。
這樣做的目的只有一個：希望你不要深陷一個歸因——都是我的問題，都是因為我就是一個開不起玩笑的人。
通常情況下，開玩笑需要在一種放松、友好並且雙方當事人彼此都找到了幽默感的氛圍中才能出現。不具備這些條件時，單純地說某個人就是開不起玩笑，這裏面可能涉嫌評判、攻擊、操縱等不太友好的東西，一定要學會辨別。
當然，這個不太友好的東西可能是來自自己，也可能是來自他人。
當評判、攻擊來自於自己時 其實你想要合群且不信任自己
有的人看到別人相處得融洽自如，內心會有種羨慕，甚至還會升起一種自愧不如的羞恥感：我不夠好，他們那樣才是對的。
這裏的限制性結論就是：當自己跟別人不一樣時，你會覺得自己不夠好，甚至會羞恥。
到這一步我們會發現，這其實跟是不是「開不起玩笑的人」這個表面的歸因關系不大，它反映的是我們對自己真實感受的不信任——我們渴望像別人一樣，認為那樣才是好的。
當一個人認為自己不對或不夠好時，他可能已經在一種緊張、焦慮、自我不接納甚至羞恥的狀態裏了。這樣狀態裏的人很難有幽默感，「不失態」已經很不錯了。
所以問題的根源可能在於，當你跟別人不一樣的時候，就會陷入一種不自由、不舒展的狀態。
其實，當我們跟周圍環境的人不一樣的時候，難免會讓人有些懵，這是人之常情，沒有必要因此去否定自己。
換句話說，當你的自我感覺良好了，才無所謂開不開得起玩笑呢。
當評判、攻擊來自於他人時 警惕不要順著去認同和滿足對方
還有一種情況就是，這種「開不起玩笑」的標簽來自於他人，但被你認同了。
是有這麽一類人，他認為自己很幽默，常常用開玩笑的方式跟人互動，但別人卻常常感覺被冒犯到，這時他就會很惱怒。
其實這種很愛開別人玩笑的人自己也會很困惑，但他無法反思到自己的問題，就會用「你怎麽開不起玩笑」這種評價性的語言來描述你，然後你也認同了，自我感覺變得負面起來。
這就發生了所謂關系中的「投射性認同」，你被操控了——他認為你應該怎樣，你就不假思索地認同，好像對方具有了某種評判、審判和定義你的權利，而你應該滿足這種來自他人的評判、定義甚至審判。你失去了自我，你想滿足他的要求、他的定義、他的期待。
這裏面有個問題：我不知道自己是誰，我好像沒有自己評價的標準，我很容易就失去自己，選擇去認同別人。
這也有兩種可能：第一我們過於依賴別人，沒有形成自己的主見和自我，別人說什麽，我們就認同，把別人都擺在大人的位置，把自己放在小孩的位置；第二，別人否定的話語恰恰擊中了自己自我否定的一面。自我嫌棄、自己不認可自己的人，其模式就是外界一有對自己不好的評價，立馬都收集、認同過來，然後深陷於自我攻擊、自我嫌惡。
你有開不起玩笑的權利 自己的世界要自己做主
要明確的是，「開得起玩笑」和「開不起玩笑」這個二元對立的概念，本身就容易制造問題。
因為允許自己開不起玩笑，是你正當的權利。同時相信自己的感受：當你認為對方的玩笑沒有任何好笑的成分或者合理性時，當你感覺到不舒適時，要堅信自己的感覺，並且明確、清晰地表達出來，傳達給對方。
當我們執著於一個外在標準時，往往會失去自我、失去自由。而內心有很多限制，人就無法放松，無法自如，而變得緊繃、自我攻擊甚至自我厭惡，變得容易被人利用、操縱。
重要的是要意識到自我的這種權利：在不傷害別人的情況下，自己想怎麽活就怎麽活：我是我的一切的主人， 我的世界我做主。
壓根沒有「我就是什麽樣的人」這種說法 開不起玩笑不等於有問題
還有兩點需要提醒大家：
第一，沒有所謂「我就是什麽樣的人」這種固定化的說法。每個人都是變化的、流動的，當我們使用這種定義式的表達時，我們要警惕自己是不是容易被限制住，陷入到與某個固定概念搏鬥的狀態中去了。而正常情況下，概念是用來便於了解自己的，而不是用來定義自己的。
第二，不要把表面、局部出現的所謂「癥狀」，當成了自己整體。「癥狀」只是一個外在表現，背後的原因各不相同，重要的是透過表面的「癥狀」去理解自己，而不是因此歧視、攻擊和嫌棄自己，認為自己是個「有問題的人」。
所以，開不起玩笑不等於有問題。重要的是去辨析這背後的原因，然後順著去觀察、了解和調整自己。
文/李國翠（資深心理咨詢師）
（來源：北京青年報）
