中国有些家庭，看起来很完整很和谐，但是无法在孩子面前说破的一点就是——
父母之间彼此不相爱。
估计题主心理隐约察觉到了这一点，但是自己还年纪太小了，不想直面这个事实。
我是很早就察觉到了，并且还发现，他们不相爱，但是离婚很困难，对于保持家庭完整有执念。
通常父亲的执念更深，他不想离婚，但同样，他也不想在情感维系方面付出什么。
父亲还不喜欢子女对母亲表达太多感情。
他们要家庭，但是对于家庭温馨的需求感又很低。
有一部分中国男人爱无能。
五六十年代生人的，比例更高一些。
七十年代的有一部分也是这样。
到了八零后，多少有所改观。
我爸爸不是很爱我妈妈，如今他们就是在一起过日子的老两口，仅此而已。
我理解，不对这种状态多干涉。
庄子说，六合之外，圣人存而不论；六合之内，圣人论而不议。
有些事情，没办法说清楚。
我爸爸的爱无能，跟原生家庭有关系。
我奶奶不爱我爸爸，从出生对他一直不好。
童年时缺吃少穿，后来家里条件好一些，就都偏心给了我二叔。
而我爸爸作为长子，早早承担家庭重担。
成年后，我父母的婚姻，其实是我爸爸自己争取的结果，但是我奶奶不喜欢我妈妈，破坏了两个人感情的进一步培养。
具体情况可以看：
我爸爸一生对母爱更执着，对于夫妻之间，则是回避型。
他心心念念获得我奶奶的认可，总也获得不了。
我永远记得，有一年中秋节，他挑选了很多月饼，特别贵的精品那种，每一块独立包装。
当时人们吃的大多是散装月饼，这种高档的每一块都用精美包装盒包好的月饼，仅限于给领导送礼。
他买了很多块。
还拎了很多昂贵的水果，包括刚出现在北方市场，名叫「提子」的葡萄。
到了奶奶家，我爸爸开始默默收拾屋子、做饭，然后我奶奶开始嫌弃地唠叨。
月饼不好，谁稀罕吃这玩意。
水果不好，听说提子都是骗人的，一点都不甜。
我爸爸就只能默默听着。
我小叔来了，拎着三五个最便宜的苹果。
苹果好，苹果比提子好吃。
我姑姑来了，有朋友送她家两条鲶鱼，她和我姑父嫌鲶鱼便宜，她们只吃鲫鱼。半死不活的鲶鱼，拿来给我奶奶了。
我奶奶连夸三遍，好大的鱼啊，看看送这个才高级。
我没说话，心里想，三块月饼顶一条鱼钱。
我爸爸得不到母爱，得不到认可。
对于我和我妈妈母女的亲密关系，他总感觉不舒服。
我小小年纪就懂得搞平衡，有时候表现得更爱他一点。
但是我爸爸愚孝，碰到我奶奶的事情，我和我妈妈总得让步，很伤人心。
而且随着年龄增大，他越发不喜欢我给我妈妈买礼物这种行为。
尤其是我买回去的东西，我妈妈还很高兴。
几十块钱的衣服她也穿得美美的。
这会触发他内心中母子关系较为伤痛的一面。
有一回我给我妈妈买了一辆轻便自行车，需要自己组装一下那种。我叮嘱了把车子送到附近修车铺子去组装，给人家二十块钱。
我爸爸非得说他来装，把好好的车子弄坏了，不能骑了。
我猜想有故意的成分。
我想你的家庭尚且保持和睦的原因，有一部分在于你非常懂事，无论性格还是学业，不让人操心。
父母都爱你。
我曾经也是这样，一个听话的女儿粘合了家庭。
建议你以后还是经济独立的情况下给父母买礼物，这样他们接受起来比较心安自得。
你才高中生，父母现在花你的钱确实会心疼。
对父母的感情，可以搞平衡，让双方都满意，但是尽量多关心一下你妈妈。
在爱无能丈夫身边一辈子，你妈妈为了家庭和谐承受了你想不到的压力。
我不知道你爸爸的原生家庭怎么样，但是从你的叙述中，你爸爸在情绪价值方面相当吝啬的感觉。
我猜测，你爸爸原生家庭不可能没问题。
你爸爸也有回避型依恋的倾向。
他不是不珍惜家庭，也认真付出，但是对于妻儿，他在表达情感方面苍白之极。
我理解我父亲，也爱他，但是对于他的缺点我不想迁就。
我希望你也是。
等你长大一点，你应该明确告诉他，他不可以把坏情绪发泄在家人身上，对你妈妈，他应该付出更多关心。
他做不到，你那时候有实力了，可以凭借实力跟他「谈判」。
不要怕影响感情，人越老脾气越坏，越自私的情况是存在的。
为了你父母晚年，等你真正长大，有经济实力了，你要学会纠正他们的缺点。
那时，你多帮助你妈妈一下，让她有能力抵抗你爸爸的冷漠和缺乏关爱。
最后，要相信爱，不要因为父母的关系影响自己的爱情观和择偶。
希望你茁壮生长，无坚不摧。
部分东亚男人的真实内心。
他们自己原生家庭的痛，要求妻女承担。
他们爱无能有足够的理由，需要家庭成员的终极迁就。
他们在情感方面没有爱的能力，但是需要妻子的理解，子女更多更多的关心。
最好子女只关心他，不关心他的另一半，搞平衡都不能满足。
因为他们虽然爱无能，但他们是弱势群体！
