妈妈的生日过成这样，你肯定挺难受的。
我想了想，还是介绍个简单实用的沟通技巧吧。
我年纪小的时候，若遇到类似的事，可能会想辨个明白，要求对方不要这样讲了，还有可能情绪失控非要怼对方一顿。
如今年岁渐长，淡定包容了许多。
现在的我，大概会在对方说「量力而行」的时候，这么回答——
「啊，难道要买一万块的手链才行？」
这是句所谓的「俏皮话」，表情要适当地吃惊、适当地装傻，语气平和，略微调侃。
然后对方听到你这么说以后，肯定吃惊之余表情更复杂了。
然后在他说话之前，快速跟上下一句（或者直接打断他）：
「爸爸，不要担心了，以后我会更努力学习、工作和赚钱，咱家的生活会越来越好的。现在，我们好好庆祝妈妈的生日吧！妈妈这些年照顾家庭这么辛苦，今天我们就一起感谢她，祝她生日快乐，越来越美丽幸福吧！」
如果你父亲此时还是不能意识到自己该做什么说什么，依然在批评指责什么的话，那你可以考虑转换攻略对象，把重点放在你母亲身上：
「妈妈，你看爸爸这么不会说话，还在唠叨。但反正这个问题也不是一天两天的事儿了，咱们今天就别管他了。开开心心的好不好？想吃蛋糕吗，还是冰淇淋？」
以上用到了一些对话技巧——
简略来说，就是三板斧。
第一句：怎么这样？
第二句：太不应该！
第三句：吃冰淇淋。
第一句用于接过来对方的话，迅速抚平情绪，或者让对方从自己的思维中跳出来。对方无论是指责你还是对你指责别人，都可以用这句话应对。
我上文中用到的「一万块手链」是这句话的变体，结合具体场景所做的改变，本质上都是一样的。
同时这种带「反问」的句子有加强语气的效果，可以迅速把话语权从对方切换到你身上。
如果对方是在强烈吐槽别人，那就是「他怎么这样？」
如果对方是在吐槽你，那就是说对方「你怎么这样？」
都可以起到迅速接过话头的效果。
起手式「怎么这样」之后，就是要深层次地平稳对方情绪之「太不应该」。
说是太不应该，但重点在于表达对对方的认同。注意，必须是认同。
「不太应该」这板斧，要强调认同的话，也可以说成是「你不容易」、「你很辛苦」。
对方吐槽的是别人，那就是：「你吐槽的人太不应该这么做了，你面对这样的情况好辛苦啊，我完全认可你对这人的批评。」
对方吐槽的是你，那就是：「你太不应该这样说了，但我认可你的出发点是好的。」或者就只是「你不应该这样想。你很难过吧。」
你父亲说「量力而行」，本质上是担心你以后花钱会不会大手大脚的不考虑后果。
你的父母大概是70后（其实60后、80后也不是没可能）。他们这代人都有过比较深刻的关于物质紧张的记忆，所以，钱一定要能省则省的，不怕一万就怕万一嘛。
尤其是你父亲的性格，可能就属于不会说话还死活不想改的那种。
但这不代表他不爱你和你母亲。
只是他的情感表达，甚至是正面的积极的情感表达，很多时候都以你绝对不想要的方式（非常负面非常消极甚至充斥着指责批评）出现了。
但这不代表他不关心你，甚至可能代表了他的过度关心（担心）。
所以，他指责你没有「量力而行」时，你的回答是「不要担心了」，会接住他又克制但已外溢的情感。
第三句「吃冰淇淋」其实就是转移话题。写「吃冰淇淋」会让你印象深刻一点，吃别的也一样。不过我爱吃冰淇淋。
如果前两板斧砍得好，第三板斧是个水到渠成的事儿，即使对方知道你其实不想聊了，但因为自己的情绪已经被你接住了理解了，也愿意借坡下驴。
实际上第三句不仅仅转移话题，最重要的是强调当下，强调「我们」。
在上文对你父亲说的话中，「给妈妈过生日」就是第三板斧转移话题，从「礼物的价格到底是不是太贵」的话题自然过渡到「妈妈的生日才是重点」。
如果你父亲能跟着你的思路走，接下来就是一家人其乐融融的氛围了。
但是你父亲在你的描述中，看起来蛮固执的，他有可能依然不跟着你的思路走，那接下来的重点依然是要给母亲过生日的。
你母亲的性格偏向敏感内向（你们一家三楼的性格在我看来实际上都是这样……只是你父亲不同点在于他很嘴硬……）。
不是说敏感内向就是不好的性格，只是这样的人很容易产生精神内耗。
在这种情况下（你爹不跟着你思路走），你依然可以用上述三板斧安慰你母亲。
第一句，你看我爹怎么这样。第二句，别管他了，他不应该这样，我理解你的心情，你肯定难过了。第三句，我也没别的办法了，开心点，咱俩吃冰淇淋去吧！
以上三板斧适用于大多数需要你带动交流节奏的场合。
之所以总结出来这套沟通技巧，是因为我不太爱和别人聊天。但很多时候又不得不处理他人的情绪。所以我的思路倾向于快速解决问题，解决不了的就转移话题。要转移换题就要先接住对方的情绪并把对方从这种情绪中拉出来。
各种各样的大量场合，亲测好使。
建议结合自己的具体情况和语风多加练习应用。
但所有的技巧都是「术」，真正的「道」还在于得有一颗大心脏，也就是所谓的「钝感力」，或者叫淡定的心态。
面对你爹这样的人，很多时候，你的痛苦来源于对方不理解你、不认可你。但其实换个角度想，你其实并不需要你爹嘴上的理解。他怎么想没那么重要。你怎么看待他的想法其实更重要。
最重要的永远不是他怎么理解你的言行，而是你怎么理解他的言行，包括你怎么理解「他不理解你」这件事。
这种心态其实也要反复练习——你并不在意他理不理解你这种心态。
「术」没有「道」重要，但没有「道」的时候，「术」练得多了，也就有了「道」。
最后，替你爹说句话，他可能不是故意气你和你妈，他可能是个「阿斯伯格」。
你爹可能对别人的「钝感力」超强，不怎么管别人的言行，但对你和你妈的言行很敏感。
因为关心，所以敏感；因为敏感，所以担心；因为担心，所以焦虑；因为焦虑，所以……所以在很克制的情况下依然说出了不好听的话。
但偏偏你和你妈也都是敏感型人。对你爹话语的解读都是偏负面的。
你和你妈应该都不是阿斯伯格。
与其说你爹理解不了你和你妈妈，不如说你们互相之间不太理解。毕竟你和你妈也确实理解不了你爹的思维。
他可能也理解不了什么场合该说什么样的话，对自己的负面情绪难以识别，但同时又有社交需要，也会产生负面情绪而难以排解。
所以他时不时就会说一些奇奇怪怪让人尴尬的话，因为他想和人交流，但没有能力选择说让人高兴的话。他和人沟通不畅时就忍不住发火，因为平时的负面情绪已经积累够多了难以发现，所以很容易「炸」。
这就是为什么阿斯伯格属于孤独症了。因为确实孤独，普通人不太理解他们。
当然了，关于「阿斯伯格」这部分，只是猜测。毕竟不了解你家具体情况。在此陈述只是为了说明一件事——也许你爹不是故意气你，他是真的不懂得应该如何表达关爱。
最后，这段回答中，其实藏着对你（题主）的三板斧——
你家怎么发生了这样的事？
太不应该了吧，你真不容易！
我们来学个沟通技巧吧。
你看这个沟通技巧是不是真的很好用？祝一切顺利。
