在微博上看过一段视频。
视频里,一个4岁的小女孩因为爸爸不给她买玩具,就在地上大哭大闹,还威胁说:「不买我就不起来!」
这让不少家长感同身受,毕竟孩子在公共场合大哭大闹是让人头疼的事情。
有的家长为了避免尴尬,会迫不得已满足孩子的要求。
但这位爸爸却选择了坚持原则,任凭女儿哭闹,自己却不为所动。
经过3个小时的对峙,小女孩最终没办法,只好乖乖跟爸爸回家了。
网友们看到这位爸爸能够扳回一局,都纷纷点赞他的「定力」。
大家都认为,孩子的任性往往是被家长惯出来的,如果家长能够坚持原则,孩子自然就无法继续耍赖。
这种方法虽然有效,但仔细想想,对孩子来说好像有点过于冷漠。
孩子虽小,但毕竟也是有需求有情感的人,他们也需要家长的理解和回应。
如果家长只是选择冷眼旁观,虽然暂时解决了问题,但对孩子的正面教育并没有太大帮助,还会破坏孩子的安全感。
01
孩子哭闹,为什么不能打骂或置之不理?
李玫瑾教授说过: 3岁之前,孩子哭是为了发泄自己的痛苦,在3岁之后,孩子哭是为了让自己的需求得到满足。
孩子在公共场合哭闹,基本就是家长没有满足他们的无理要求。
此时,家长不要打骂孩子,也不要任孩子哭闹置之不理,更不要去给孩子讲道理。
从大脑发育的角度来看,幼儿阶段的孩子,大脑中控制情绪和思维的前额叶皮层发育还不成熟。
当孩子情绪失控时,大脑正在产生大量的压力荷尔蒙,导致他们呼吸急促、情绪高涨,他们处理强烈情绪的能力有限,因此只能通过哭闹的方式来表达。
这时,如果家长打骂孩子,就会让孩子感到更加无助和恐惧,压力荷尔蒙再次激增,会进一步加剧孩子的情绪波动。
如果置之不理,孩子会觉得家长漠视他们的需求,让孩子感觉自己被忽视。
在心理上他们会感到不安全,影响他们与家长的依恋关系。这种依恋关系是孩子情感稳定和社交能力发展的基础。
有些家长不打不骂,会跟孩子不停地讲道理,其实也是没有用的。
处在哭闹中的孩子,家长讲什么都是无效的,他们只记住了家长没有满足他们。至于家长讲了什么理由,他们根本听不进去的。
02
孩子撒泼哭闹时家长怎么做?
当孩子在公共场合闹情绪时,家长不要与孩子硬碰硬。先平复一下自己的情绪,把孩子带到或抱到一个比较安全的地方。
带孩子离开引起情绪崩溃的场景,有助于帮助孩子从激烈的情绪状态中脱离出来。
同时,也让家长避免受到路人的注视和评价,快速从尴尬、愤怒的情绪中恢复平静。
此时,如果孩子依然哭闹,家长可以跟孩子说: 妈妈知道你现在觉得委屈很生气,如果你想哭,那就哭一会吧,妈妈会一直陪着你。如果你觉得哭好了,就告诉妈妈。
孩子闹情绪时,体内的压力荷尔蒙会噌噌地往上涨。这时候, 家长还可以给孩子一个拥抱,或者握住孩子的小手,搂着孩子的肩膀。
这种 轻柔的身体触摸有助于缓解孩子的负面情绪 。
但这并 不意味着妥协 ,而是让孩子知道:无论怎么样,妈妈都会陪着你,不答应要求,不是妈妈不爱你。
03
做好事后复盘
孩子平静下来后,先把孩子带回家,不要急着马上跟孩子讲道理。
虽然孩子没有哭闹了,但心情可能还是低落的,还沉浸在刚才的委屈当中。
等孩子的情绪完全平复了,注意力已经完全转移了,家长再坐下来和孩子进行复盘,比如晚饭过后,或者睡觉之前跟孩子聊一聊:
「宝贝,今天在玩具店发生的事情还记得吗?你看到了一个喜欢的玩具很想买,妈妈没有同意,然后宝宝就开始哭闹,对吧?」 (回忆发生的事情)
等待孩子点头确认后,妈妈继续说:
「不过后来,我看到你自己慢慢平静下来,这点真的很棒!能够自己停下来不哭闹,这是你在调节自己的情绪,这是一个非常重要的能力哦,妈妈为你感到骄傲。」 (在夸奖中让孩子明白调节情绪的重要性)
接着,妈妈进一步引导:
「宝贝哭的时候,妈妈心里也很心疼的。但是又不知道该如何帮助你。
你现在能跟妈妈说一下,你当时为什么哭吗?你哭的时候心里在想什么呢?」 (引导孩子充分表达心里的想法)
孩子充分表达后,妈妈要与孩子共情,表示理解孩子的感受:
「哦,原来宝贝是这样想的啊。妈妈现在理解了你当时的心情,难怪宝贝哭得那么伤心。现在妈妈也说一下为什么没有同意你买那个玩具。
妈妈不同意并不是不爱宝宝哦,而是妈妈知道家里已经有很多同类型的玩具了,你想想,是不是这样的?
宝贝如果想不起来,明天妈妈陪你一起整理一下玩具吧,看看有没有宝宝特别想要,但还没有买过的,如果有,妈妈再去陪宝宝一起买回来,好不好?」 (先共情孩子,再表达妈妈的想法。)
等孩子表示同意后,再告诉孩子下次如果遇到这样的情况该怎么做:
「宝贝,你看,你哭闹的时候,妈妈都不知道你想表达什么,你刚才跟妈妈说了你的想法,妈妈就理解你了。
下次如果你再看到想买的东西,不要用哭闹的方式来向妈妈要哦。你可以用小嘴巴好好跟妈妈说。
告诉妈妈你生气了,说一说你为什么生气,让妈妈知道你的想法。
然后我们一起商量你的要求是不是合理的。如果你说的有道理,妈妈肯定听你的,好不好啊?」 (教孩子以后要用语言来表达需求解决问题)
最后,给孩子一个温暖的拥抱,让孩子感受到妈妈满满的爱意。
通过这样与孩子一起复盘,让孩子知道哭闹是没有用的,好好说话才有效。
但是家长也不要期望一次的沟通复盘,下次孩子就会按家长教的方法做的很好。
孩子如果还没有形成哭闹的坏习惯,矫正起来会容易一些。
如果孩子已经多次用哭闹达成了目的,想改掉这个坏习惯就没那么容易了,需要一些时间。
这需要家长的耐心引导,在一次次的复盘中让孩子慢慢形成这种正确的沟通模式。
END