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心理學:喜歡給別人講道理的人,內心自卑,別人會對他敬而遠之

2024-10-17情感

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你碰沒碰到過這樣的人,不管你跟他聊啥事兒,他都能跟你講一堆道理。好比網上那些杠精,你隨便說的一句話或者無意間開的一個玩笑,都能被他們拿來批判。

在這些人看來,別人講的話、幹的事都不對,他們最愛幹的就是四處跟人說道理。

好多人覺著這些人情商低,可實際上,這裏頭的緣由可不簡單呢。說實在的,那些老愛給人講大道理的人,心裏頭其實挺自卑的,這種人通常都不討人喜歡,身邊的人也都躲著他。

為啥那些特愛給人講道理的人會有自卑心理呢?這自卑心理又是咋造成的呢?

心理學家研究後得知,愛給人講道理的人往往有種愛顯擺的心態,而這愛顯擺心態的根源其實是自卑。

咱老說,一個人要是缺啥,那就越愛顯擺啥。因為少了某種東西,他們心裏就有了一種沒夠的感覺,這種沒夠就讓這些人心裏頭有了自卑感,反映出來的就是「愛炫耀」。

那些愛給人講大道理的人,通常認知水準不高,也許學歷不高,沒咋讀過書,而且人生經驗也不足。

在這樣的情形下,他們跟別人相處時,往往會設法把自己的這個缺點藏起來,不讓別人看出自己的不足。於是,他們就會透過跟別人講大道理,來表明自己知識淵博。

但這麽做不行,簡直就是越想掩蓋越明顯。不但不能讓人顯得有學問,還會把身邊的親人朋友都給推遠了。

其次,愛給別人講大道理這一行為或許是一種心理防禦機制。奧地利有名的心理學家佛洛伊德把心理防禦機制劃分成了 13 種,他覺得,人在應對生活裏的矛盾和焦慮時會借助這 13 種辦法來實作心理防禦。

其中,那些愛給人講道理的人,會把焦慮變得「合理」。啥叫「合理化」呢?就是這類人平常老覺得自己認知水平不行,這種想法就讓他們有了一些焦慮。

這時候呢,他的心理防禦機制就開始運轉了,會把「給人講道理」這事弄得合理些,他會在潛意識裏這麽想:不是我樂意給人講道理,是人家需要我做他的人生導師呢。

這些人因為沒法面對自身缺陷,接受不了這一現實,就借這種辦法躲開自身缺陷引發的焦慮,用這招兒來哄騙自己,好讓自己心理壓力小點兒。

合理化這種心理防禦機制,就是把某種行為說成是合理的,可這合理不是真的合理,是假合理,只有用這機制的人能接受,別人看這種行為都覺得沒法理解。

按照艾瑞克森八階段理論,0到18個月是嬰兒期,這時候孩子得靠父母幫忙去探索這個世界。

艾瑞克森覺得,這一矛盾是嬰兒階段的主要問題,意味著嬰兒對世界的期望。只有把這個矛盾妥善處理好,嬰兒才能順利地往下一個階段發展。

不過得承認,這樣的行為會讓別人挺煩的,因而這類人身邊往往沒啥朋友。

- That's It -

第一心理主筆團,是一幫愛仰望星空的青年

:Bruk、A.,Scholl、S. G.,以及 Bless、H.(2018)。【美麗的混亂效應:展示脆弱性的自我與他人評價差異】。【人格與社會心理學雜誌】,115(2),192 - 205

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