文/蘭媽談育兒
幼稚園門口，一位媽媽來接女兒放學回家
可女兒見到媽媽並沒有想象當中的開心，她轉頭就往教室裏跑，也不願意跟媽媽講話
媽媽見狀趕緊追上孩子，然後對她說：「媽媽來接你了，跟媽媽回家吧」
女孩沒有聽，直接告訴媽媽：「我不要你接，我要爸爸和爺爺奶奶接」
再看看周圍家長都望向她們，媽媽瞬間也尷尬極了
她耐著性子解釋說：「今天沒有爺爺奶奶，也沒有爸爸，只有媽媽，媽媽來接你回家好嗎」
女孩依舊不同意，哭著鬧著也不要跟媽媽走，嘴裏還一直喊著「要爸爸接，我要爸爸接」
當時，老師在旁邊不了解情況，便直接開口詢問女孩：「為什麽不願意媽媽接你回家呢」
女孩回答說：「她每天都給我報很多課外班，我實在是受不了了」
原來，作為女強人的媽媽，她希望自己的女兒將來 青出於藍而勝於藍 ，每天也給孩子安排很多課外班，不是舞蹈、畫畫、就是英語和奧數班
說到這裏，可能很多家長都如媽媽本人一樣，覺得「一切都是為了孩子好，為什麽孩子會反過來討厭呢」
原因很簡單：因為孩子根本就不能理解
而這裏呢，就讓我想到一個有名的心理學，叫作：投射效應
所謂的投射效應是一種常見的心理現象，常發生於一個人把自己的相似特點、情感、和意識投射到另一個身上
由於一個人想法不代表他人，別人自然也無法輕松接受你所投射的資訊
所以，投射效應的本身就是一種認知障礙，會導致人與人之間的交流產生誤解和沖突，也會影響人際關系裏的平衡和穩定
成年人相處如此，和孩子之間也不例外，弄懂投射效應後就能釋懷「孩子為什麽討厭你」了
特別是以下幾種投射效應，很容易讓本來和諧的關系變得針鋒相對：
01
情感投射
奶娃怎麽都是香的，長大就變得嫌棄
記得有天吃晚飯時，女兒面露難色說：「我太撐，吃不下了」
爸爸說：「吃不下，就算了，沒事的」
女兒問：「那剩下的飯怎麽辦」
奶奶說：「給媽媽吃」
女兒遞給我時，我搖搖頭說：「你都吃成這樣了，還怎麽吃呀」
爸爸卻在此時提醒說：「閨女小的時候，你吃她剩下的飯，不是挺香嗎？還經常一邊給孩子換尿布、一邊吃飯，那時候你可是說了，閨女拉屎都是香的，現在怎麽嫌棄了？」
而後來一段時間我猛然發現，每逢女兒給我什麽、沒有立馬接過手時，她都一臉委屈地哭訴著「你嫌棄我，你討厭我，你不喜歡我了…」
看著那一臉受傷的表情，我不知所措，也不知道如何回應
再後來，女兒大了，我發現和她之間也變得越來越疏遠了
也許這就是長大了，但也能明顯感受到橫在我們之間的一根刺
還有一次，帶著女兒去親戚家做客
剛走進門就聽到親戚在對她兒子翻舊賬，兩個人吵著吵著，孩子就怒氣沖沖地推門離開
看著孩子的背影消失在眼前，親戚一瞬間失了神
她問我：「小時候明明不是這樣的，為什麽長大就變得如此討厭了」
有了和女兒的經驗之後，我問她：「是不是孩子小時候調皮了，你會覺得可愛，犯了錯，也覺得他還小，也不會過度批評指責呢」
親戚想了想，然後告訴我：「還別說，事情好像真是這樣的，似乎孩子小時候怎麽都是香的，長大後就變得討厭、讓人嫌棄了」
事實上，這哪裏是什麽小時候、和長大了，只不過是家長身上的情感投射罷了
孩子還小的時候，父母是孩子的世界、孩子也把父母當成全部，那整天黏在身上的需求感，會填滿一個人空缺的情感需求
再加上孩子小時候沒有自理能力，是屬於 完完全全 的弱者，我們在看待他們時也多少是存在一定的包容心理
而孩子長大就不一樣了，我們的情感寄托會發生變化，除了 一如既往 地愛孩子之外，也會考慮得更長遠一些
特別是學習方面，往往會更執著於成績、名次，還會強迫孩子每天補課補習
如此一來，寄托改變所投射的情感，就會愛得越深、對孩子表現得越嚴厲，孩子在這種透不過氣的愛裏也會變得叛逆，甚至做出很多不能理解的事情反抗你
所以，任何平穩關系都需要保持前後一致的情感投射
小時候，你能以「孩子不懂、不會」去包容，那孩子長大後也要一樣
任何時候，只要對孩子少一份批評指責，多一分傾聽和理解，那親子關系自然就能在親切中保持平穩了
02
願望投射
把沒有實作的事情，強加在孩子身上
我們都希望孩子好好學習、將來可以過得更好
為實作這個願望，也化身全能管家，上至學習、下至生活，基本上都為孩子安排得明明白白，只要孩子按照規劃執行就可以
但身為家長的我們，就一定是對的，一定能把孩子培養成才嗎
很明顯，答案是不確定的
如果家長總是把自己的想法強加在孩子身上，那結果無非是在各自的執念下，出現各種背道相馳的爭吵和矛盾罷了
有個網友分享一段經歷
高二那年，她寄宿在學校
有一次，因為不習慣學校的氛圍給父母打電話抱怨
結果，卻遭到了媽媽的一頓嚴罵：
「別人都能住，你為什麽不能住，小小年紀就挑三揀四，你去學校是讀書學習的，不是讓你住酒店享受的」
「如果現在連這點苦都吃不了，那以後還能有什麽出息，我看你就這樣了」
接下來，已經沒有勇氣再聽下去了，深深的無力和孤獨感，也致使她不得不趕緊掛掉電話
還有一位朋友也是一樣，小時候她只需要按照父母說的話做，一旦沒有照做，或者沒有達到期望，那接下來就會聽到讓人窒息的各種大道理
不是說：「我們現在那麽努力都是為了你」
就是說：「看看我們現在的辛苦就知道了，如果你不好好學習，以後就過著最底層的人下人生活」
於是，在哭窮、抱怨、還有犧牲式教育影響下，朋友從小就自卑敏感、不願意親近人，長大後更很少往家裏打電話
有次說起這件事，她就反問我：如果換作你，還願意跟他們溝通嗎
是呀，沒有孩子生來就討厭父母，那些後來的疏遠、距離、還有無法理解的，只不過是夾雜著一次又一次的無助、還有失望罷了
而歸其原因，還是在於家長的願望投射心理罷了：
總覺得自己走過的路、比孩子吃過的飯都多，也自以為是地認為自己是「過來人」、不會錯，就決定孩子的人生，更把自己沒有實作的事情強加在孩子身上
如此，孩子只會被越推越遠，內心自然也就越來越叛逆、討厭父母的操控和幹涉了
03
相同投射
不管孩子喜不喜歡，你喜歡就要一樣
沒有無緣無故的討厭，也沒有無緣無故的喜歡，任何關系都是相協相守才能發展得長遠
遇到過一對夫妻，他們是我見過最讓人羨慕的一對
他們維系關系的理念也是：「我愛你是真的，但你也是自由的」
兩個人打從確定戀愛關系開始，就從來沒有過猜忌指責，也從來不會偷偷翻對方的手機檢視聊天記錄
有一次，我問妻子：「你怎麽能做到對丈夫如此放心呢」
她回答說：
「不然呢，天天查手機，然後揪著一件事不放地大吵大鬧嗎」
「之所以不查手機，也是因為基於人與人最基本的尊重，不管和誰，大家在一起不就是為了圖個簡單舒服嗎？如果窺探對方的秘密是讓你不開心的，那又何必去飛蛾撲火呢」
是呀，這才是一個人最理智的活法，把這個例子運用在教育中也是一樣
如果我們和孩子相處溝通時總喜歡鉆牛角尖，總試圖掌控幹涉、甚至把自己的想法強加在孩子身上，那一段一見面就意見不斷、爭吵不休的關系，又怎能和諧長久呢
曾經，還碰到過一個每逢過年過節都不願意回家的女孩
我問她：「為什麽不願意回家」
她的回答是：
我往家裏打電話，得到的第一句話是：「什麽事，說」
我千裏迢迢趕回家，得到的也是無盡的攀比、數落
試問這樣的家，我還回去幹嘛？難道專門趕回去被罵嗎
原來，這個女孩有個特別強勢的母親
從小到大，只要是母親看上的東西，不管喜不喜歡，只要接受就行了
母親決定了的事情也是一樣，不管能不能做得到，都必須要按照她的說法來
否則，就會大哭大鬧，直到逼著你妥協為止…
這是什麽？從投射效應角度來看，這就是所謂的相同投射
所謂的相同投射，指的是一個人若是喜歡什麽東西，就覺得別人也一定會同樣喜歡
跟這樣的人去逛街買衣服，如果她看上的款式你說「不好看」，那她就會覺得「你這人，太沒品味了」
這種心理如果運用在教育中就更糟糕了，只要孩子沒有如期成長，那所有的問題都是在孩子身上
永遠意識不到自己的問題，只會指責、抱怨，給孩子帶去的也只有無盡的痛苦和傷害
所以，投射效應是很可怕的存在，也是阻礙一段親子關系持續發展的主要障礙
不想被投射效應所影響，那聰明的家長從現在開始就要懂得傾聽、換位思考，然後再靜待花開，慢慢等待
如此，遲早有一天，孩子就會成為你心目中的主角～
那麽，關於投射效應這個新育兒話題，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！
