策劃執行：賈方方
專家支持：肖雪萍曾小亮
正如工作之道在於勞逸結合，婚姻亦應如此。適當的休息與調整是維系婚姻美滿的關鍵。
那麽，婚姻中的「休假」又該如何規劃和實施呢?休什麽假？怎麽休? 這些假，分別有什麽講究呢?
本期策劃，我們將帶領大家一起探索婚姻不可或缺的三大假期，教你掌握張弛有度的婚姻經營秘訣，讓幸福觸手可及。
01
「婚假」多休別怕煩，不忘初心是關鍵
口述 | 豆兒爸
文 | 龍方媛
每年六一兒童節，兒子都是當之無愧的主角。不過，今年趕上周末，我和妻子不約而同地瞄了瞄兒子。兒子大驚：「你倆不會又要像5年前一樣棄我而去吧？」「沒錯，我倆要撇下你去休‘婚假’了！」
兒子都這麽大了，怎麽還有婚假？此「婚假」非彼「婚假」，這是我和老婆自己給婚姻定的假期：每年非週期性重走結婚路，去登記結婚的民政局晃一圈兒，沾沾新人的喜氣，憶憶我倆登記結婚時的美好和憧憬，尤其要去門口那家店吃碗酸辣粉。
當年登記結婚後，我本想帶老婆吃頓好的，結果她說：「我就好這口。」她確實愛吃酸辣粉，但更是心疼囊中羞澀的我，不忍讓我為難。老板也好奇：「大喜的日子就吃這個啊？」我說：「以後的每一天都能如今天這般平常，就是最大的幸福了。」
這次趕上周末，我和老婆就想和5年前一樣，再到舉辦婚禮的教堂轉一轉。置身其中，我們仿佛瞬間回到了15年前的那個當下。在眾人的註目下，我贊美她穩健直爽很靠譜，她誇贊我高大帥氣有內涵。我們還互相肉麻地表白：「親愛的，不管將來你變成什麽樣，我都會一如既往地愛你。」
為什麽非得休這個假，還把兒子的假期給占了？說來慚愧，我和老婆得各打五十大板。在柴米油鹽的浸泡下，我倆之間的愛意漸少，嫌棄漸增。我嫌她沒有同事老婆敢闖敢幹，她嫌我賺錢不如閨蜜老公多；我嫌她頭腦過於理智，她嫌我不知道浪漫哄人等等，劇情的發展走向不對啊：說好的每天平凡卻幸福呢？說好的一如既往愛彼此呢？
我倆這是把結婚的初心弄丟了啊！我先反思：「老婆，我錯了。明明占盡了你的優點所帶來的便宜，卻不知感恩，一直用別人的尺子丈量你。」老婆緊隨其後：「老公，我也有不對。當年就是欣賞你的靈魂，現在卻不僅圖財，還起了歹念，想要把你改造成另一個人。」
我倆討論了一夜，痛心地總結：初心丟不得！於是便有了休婚假的想法。風平浪靜的時候休一次，偶有波瀾的時候就多休幾次；有時去民政局，有時去教堂，有時去其他帶有我們共同甜蜜回憶的地方；或回憶一起做過的事，或回味共同許下的諾言，或暢想曾經計劃的未來…… 那碗普通的酸辣粉、那句樸實的誓言，時刻提醒我們當初為何愛上彼此，此生希望如何度過 。
幾年下來，矛盾少了，愛意多了，改變也悄然發生了。我破天荒地長出了浪漫細胞，老婆也勇敢跳出舒適區換了新工作。所以，這個「婚假」休得值，也必須休！兒子，別怪爸媽不帶你玩兒，我們這也是為了夫妻相愛，給你創造幸福的成長環境啊！
專家點評
婚姻中常有這樣的悖論： 戀愛時伴侶最吸引我們的優點，婚後卻變成了最令我們反感的個人特質 。
比如這對夫妻，丈夫抱怨妻子「不敢闖不敢幹」和「過於理智」，在婚前可能被體驗為「安在當下」和「洞明世事」；妻子抱怨丈夫「賺錢不多」和「不夠浪漫」，在婚前可能被體驗為「真誠有愛」和「穩重可靠」。這是人之常情，畢竟人是會變的，走得久了，很容易忘了當初為何出發。
這時候，我們就需要經常和伴侶一起休休「婚假」，拿出專門的時間和空間重訪過去，回憶往昔。重新回到出發的地方，看一看當初的風景，品一品當年的味道，聊一聊過往的感覺。在當年經常散步的街道上，在戀愛時喜歡的美食前，在留下諸多幸福時刻的公園裏……聊聊當初伴侶最吸引自己的部份。
這樣不但能找回當年的自己，回顧雙方的成長，還能啟用內心深處對彼此的柔情，產生「我們」的共鳴感。
用休「婚假」的方式整理回憶，體驗當下，修正對彼此的認知。 這也不失為一種為未來創造回憶的好方式，因為以未來的眼光來看，現在每一天都是回憶呀。
02
請個「事假」做自己，愛己者更懂愛人
口述 | 陳兵
文 | 花花世界
孩子出生沒多久，我就讓妻子辭職做了全職太太。我自己創業，掙錢養家；妻子堅守後方，養娃顧家，一片祥和。後來，事業受阻，身體不佳，我想調節下心情，做些自己喜歡的事，比如和朋友交交心等。
結果還沒約幾次，我就發現大家不愛和我組局。細問才知道，每次聚會，他們都會收到我妻子的連環催，讓我早點兒回去。我一聽就炸了：我為這個家付出這麽多，還不能忙點兒自己的事了？
一回家，我就嚷嚷起來：「張芳，你是不是把我當驢使了，除了幹活兒就是幹活兒！勞模還難免請個事假呢，我怎麽就不能出去呼朋喚友歇口氣了？」妻子也毫不示弱：「陳兵，那你把我當什麽了？老媽子？我天天圍著孩子和家務轉。我媽生病需要照顧，閨蜜約我考研，前同事約飯……誰給我假了？」空氣瞬間凝固，我竟無言以對。
是啊，我只是一時丟了社交的快樂，就像受了多大委屈似的，氣急敗壞地找她興師問罪。而她放棄了工作，顧不上父母，更丟了自己，這麽多委屈又該如何治我的罪呢？我突然意識到， 我把自己和妻子雙雙拴死在了固化的角色裏——主外的丈夫和主內的妻子，完全沒有給其他角色留有空間 。
知錯能改，善莫大焉。我向妻子坦誠道歉，善解人意的她欣然接受，並很快找到了解決之道：「‘事假’這個說法挺有意思。就像工作不是生活的全部一樣，婚姻也不是。我們要做好丈夫、妻子的本職工作，也要時不時請假去承擔其他角色，比如兒女、朋友、職場人等。」我舉雙手贊同。
方向有了，接下來就是實踐了。「我提前請個假，下個月和老友們聚會，探討下養生之道，老胳膊老腿要維修了。」
「準了。」妻子開玩笑說，「好幾年沒工作，剛開工竟是給你這個大老板批‘事假’，不錯。」
「謝謝老板娘！不過，今天我先替你請個假。今晚你回你父母那兒，要是一時回不來，我就讓我爸媽過來，同時也找個小時工，以備不時之需。」
妻子調侃道：「現在的公司都能替人請假了？其實，這事也沒那麽急。」
我擲地有聲：「我可是大老板，不接受反駁！」
如今，我們家的「事假」制度執行了5年多，效果顯著。我時常請些「小事假」，恢復了以往的社交，增加了健身時間，身體逐漸好轉，事業瓶頸也得以突破。
妻子則請了一個「大事假」，考研成功並順利結業，如今已成功辦理入職，開啟了請「小事假」模式，和閨蜜約飯，和同事旅遊，偶爾獨處放空。
最近，我倆決定向孩子請個「事假」，孩兒她爸和孩兒她媽要回歸丈夫和妻子的角色，一起過二人世界去了。
專家點評
如何平衡家庭生活和個人生活，一直是很多夫妻需要面對的課題。想要婚姻幸福，夫妻確實要主動去了解和適應對方的生活。但這並不意味著，我們要為了伴侶犧牲自己。在婚姻中投入幾乎全部的熱情和自我，既是對關系缺乏信任和安全感的表現，也容易讓我們對伴侶期待過高，讓關系不堪重負。
就像故事中的妻子，一心撲在丈夫和孩子身上，完全失去了自己。丈夫回家晚一點兒或者忽略了家庭事務的細節，她就會感到委屈和憤怒。因為家庭生活過於忙碌，以至於她的個人需要沒了安放的空間。
面對這個難題，他們做了一個全新的嘗試：請「事假」。意思就是，在和伴侶達成共識後，暫時從丈夫或妻子的角色中抽離，去完成其他角色，以自己喜歡的方式做自己喜歡的事。表面看來，我們好像跟伴侶沒那麽親近了，實際卻是有利於婚姻發展的好事。結果證明，他們做對了。
不管結婚多少年，我們都要努力在盡到家庭責任、與伴侶保持情感連線的基礎上，繼續擁有自己的事業、朋友圈和興趣愛好 。在伴侶關系中保持自我的獨立性和獨特性，可以讓我們持續自我更新，擁有更多對自己的積極感受；在婚姻之外建構支持性關系，包括父母、朋友、同事、夥伴等，可以滿足我們不同層次的需求。
如此一來，我們才能夠既依賴伴侶，又不會「沒他不行」，還能在婚姻關系發生沖突時擁有緩沖帶，為彼此提供必要的支持。
03
有病治病不含糊，滿血復活好好愛
口述 | 林宛
文 | 方槍槍
從諱疾忌醫到主動體檢，我和老張都快不認識自己了，女兒也忍不住誇我們：「你們是在表演大變活人嗎？全新的媽媽、全新的爸爸，真是太酷了！」不就是看個病嗎，怎麽還演上「大力出奇跡」了呢？這事還要從孩子出生說起。
當時，我一頭紮進媽媽的新身份裏，老張卻像個局外人。我心裏不是滋味，問我媽這正常嗎？她說自己就是這麽過來的；問閨蜜，她說男人都這樣。別人行，我也能行，那就權當家裏沒這個男人吧。
孩子上學後，我試著把心收回來，卻發現很難再放到老張身上了。坐在一起相顧無言，睡在一起同床異夢……我媽說有了孩子都這樣，閨蜜說這是婚姻的常態。大家都如此，那就繼續在婚姻裏孤獨吧。
有一天，孩子突然問我：「媽媽，你和爸爸親嘴嗎？」我楞了下，那都是多久前的事了。沒等我回答，她繼續問：「你們吵架嗎？我看見同學的爸媽親嘴了，同學說他們吵起來六親不認，煩得很。可我不覺得煩，多熱鬧啊，咱家太安靜了。」
那一刻，我突然淚流滿面，繼而號啕大哭，好像要把這些年的委屈、憤怒都哭出來，孩子直接被嚇哭了。老張回到家，問怎麽了，我和孩子都只哭不說。他以為誰得了不治之癥，也跟著哭了起來。幾年來，我們家第一次如此「熱鬧」。
不知道過了多久，我語無倫次地說道：「老張，病了……大病！」「別怕，咱們再去大醫院檢查，萬一查錯了呢？真確診了也沒事，醫學這麽發達……」老張眼噙淚水，聲音顫抖。
其實，他一直都在乎我和這段婚姻的吧。只是婚姻病得太久，這些都被忽視了。好在我決定不再諱疾忌醫，一切都還來得及。平靜好情緒，梳理好思緒，我認真地告訴老張：「咱們的婚姻病了，咱倆一起去看心理醫生吧。」
我被確診為輕度抑郁癥，老張也有輕微焦慮癥，而這些都是婚姻生病所導致的。我把情緒憋在心裏，也把老張推到了家門之外；我以為只有自己可憐，但老張插不上手也不好過；我和老張都感覺到了不對勁兒，卻自欺欺人地以為這不是病，別人都是這麽生活……
在心理醫生的幫助下，我和老張漸漸開啟了心結，嘗試重新建立起親密和信任。牽手、親嘴、鬥嘴、做愛……曾經的一切美好都回來了。
我對老張說：「這次病好了，不代表以後不會病了。你說，咱們要不要定期給婚姻做個體檢？」老張點頭：「現在不都講究以防為主、防治結合嘛，我看行！」
專家點評
齊國國君諱疾忌醫的故事就是在告誡我們，當一個人不能面對自己的脆弱，不願意尋求醫生幫助時，會帶來多麽嚴重的後果。和老一輩的婚姻模式不同，現代婚姻的平等性讓婚姻關系進入了一個迴圈系統。妻子不開心，丈夫也不會感覺到快樂，反之亦然。怎麽辦？
這對夫妻為我們提供了一個很好的思路，那就是請「病假」。一方面，這是在告知自己生病的事實，向伴侶尋求幫助；另一方面，透過向伴侶呈現自己的脆弱，也能夠給他一個示範，承認自己的需求，表達痛苦的感受。
面對關系中的問題非但不可恥，反而是讓婚姻向好發展的開始。因為脆弱的感受能讓人們在情感上親近，脆弱的表達也是給彼此一個機會向伴侶表達愛意，關懷和照顧伴侶。
就像身體不要等到生病再去治療一樣，婚姻也不必非要等出了問題再請「病假」。我們可以把請「病假」當作一個常態，定期給婚姻做檢查。
平日裏，將沈積在角角落落的不滿和失望釋放出來，同時註入積極和滿足的感覺，讓關系保持在一個有活力的健康狀態。這樣一來，即便婚姻生病，也不容易釀成大病。
「婚假」重溫初心，「事假」豐富自我，「病假」及時調整。 希望每個人都能夠把握住這些寶貴的假期，適時放松身心，用心經營婚姻，讓愛情在時光的洗禮中更加堅定和美好。
本文摘自【婚姻與家庭】雜誌 2024年6月上
原標題【給婚姻放個假讓愛更有滋味】
