朋友們，我胖了！準確地說，我一直沒有瘦過！
我本來165的身高，120斤的體重，看著還挺勻稱的。好久沒稱體重的我，不知從哪裏來的勇氣，我又站在了體重秤上。
不看不知道，一看嚇一跳——67.1公斤！
幸好這是一個沒有人認識我的平台，我可以毫不保留地把這等事情與各位分享，不，是傾訴。我也不知道，我每天就吃那些東西，怎麽一下子在不知不覺中，體重漲了十好幾斤。
哎！濃濃的難受，不堪回憶的過往！
這一年，我為自己沒有買衣服而感到驕傲，只買了幾件內衣，替換舊的。難道是因為我在降低了我的消費欲望，結果在另一個埠得到了補償？
不，我也不想給自己找理由，反正，我是胖了，年齡大了，新陳代謝也慢了。
今年我也試著跑過步，跟要了老命似的，簡直了，氣喘不上來就也算了，胸口還特別疼，也不知道是不是心臟不舒服。之前從來沒有這樣的現象，但是我一切以自己的身體感受為準繩，不舒服就別跑了，用走路代替吧。
我很佩服那些長年跑步的人，毅力先不說，身體也能承受得了，可能是基因的緣故吧，我只能這樣安慰自己。
昨天跟老公去看房，頭發是3天沒洗了，主要是例假的原因，想著不能洗，不能受了風寒。我總是這樣愛惜自己的生命，姐妹們，你們也得珍視自己。
結果，遇到很多中介和房東，剛開始還沒怎麽在意，後來看到鏡子裏的自己，真的——一言難盡。
頭發油膩膩的，貼在頭皮上，戴著口罩，幸虧有口罩，可以遮住我的素顏。穿得是平時不穿的衣服，想著不能浪費，為了保暖，裏一層外一層地套在了身上。怎一個臃腫了得！不怪衣服啊，怪我自己太胖了。
因為要看房，我也沒有多想，全身心關註在房子這件事情上。
今天，坐在電腦前，此刻是晚上8點半，我在寫這篇關於自己體重的小小感悟，突然間來了感覺。
為什麽——這麽多年，我都沒有收拾好自己？
我，從小就是村裏的一枝花！真不是誇張，我媽說的，皮膚是雪白粉嫩的，走到哪裏都有人攔著我，要抱我。後來，我長大了，長得像現在這樣大，快40了，我變醜了，也是我媽說的，說我長開了，就不好看了。
至少，我曾經也好看過，可愛過，我想表達的是，我有美麗的底子，如果我好好收拾自己，也不至於讓自己嫌棄。
我不想放棄自己了，雖然這麽多年一直沒有救贖成功，但是，我應該咬牙堅持，我會成功，而已成功過，就是沒有堅持下來。
好的習慣是需要日復一日的練習的，但是怎麽說呢，我每天晚上都會立下豪言壯誌，第二天早上，做得很好，中午，做得很好，但是，晚上，放飛自我。所以，這就是我一直沒有瘦下來，反而還胖了的原因。
我現在也沒什麽新的願望了，先回歸到120斤再說吧，原先被自己嫌棄的數碼，現在成了我夢寐以求的目標，真是造化弄人啊！
本來希望透過少買來省錢，充分利用好現有的資源，這是一個很美好的願望。現在，我的衣服，特別是褲子穿不上了啊！以前，我可是以我的美腿而自豪，雖然我胖，但是我的腿那可是真細，還筆直筆直的。
翻了翻以前的照片，我穿的是同樣的褲子，那時候還是松垮的，特有型，但是今年，穿在身上就是緊緊的，繃繃的，別提多難受了！
極簡生活的理念，我用在了我周圍，唯獨沒有用在自己的身體上。對身邊的要求總是高的，對自己的要求好像可以有一千一百種理由去降低，甚至打破。
不，我不要這樣，這不是我想要的自己，也不是原來的自己，我本可以盛開，可以燦爛，可以呈現出自己最好的一面，對於我，對於你，對於生活和信念，都是無限的尊重和敬畏。
