是在確診重度抑郁，丟了工作，沒了朋友之後，我才發現——
人的心，比意識要聰明得多。
我們善於將事情深深埋藏，深到不再記得有事被埋藏。
我們的身體記得，我們的神經狀態記得。
但我們不記得。
如果沒有去做心理咨詢，也許今天的我會是另一番樣子，我會一直悲觀、痛苦，在輕生念頭中沈淪。
但是現在的我熱愛生活，積極努力，熱愛學習，像大多數人一樣，經歷了結婚、生子等人生重要事件。
今天，我想和你講述我的故事，借此告訴你：
別怕，只有開啟燈，魔鬼才會消失。
一直以來，讓我備受折磨的，是人際交往。
從小學開始，我就有社交障礙，不知道怎麽和別人聊天。
也許是因此害怕。
那時，男同學喜歡恐嚇我，使勁捏我的臉。
女同學讓我代寫作業，我都不敢反抗，也沒有和家長說。
初中後，因為身體的發育，我越發自卑，不知如何與同學攀談、交友。
高中時，我已經是一個極其內向的人，總是很難融入新環境，沒有一點點安全感。
大學裏依然是這樣的模式，不知道怎樣與同學相處，也不知如何處理矛盾。
好不容易認識了幾個新朋友，剛開始很興奮地一起玩，到後來出現疏離，我每次都無力處理，只會逃避。
這些不良的人際關系，與孤獨的體驗，對我的生活造成了各種負面影響。
畢業之後，我總是莫名煩躁。這種煩躁感，把我折磨得發狂。
我控制不住脾氣，總是不耐煩地對待母親，莫名其妙地發火。
工作上的不順，也讓睡眠出現了問題，腦袋總停不住思考，對未來充滿各種擔憂。
後來不停換工作，對自己失望、對未來失望。
我用辭職來逃避問題，把自己關在了家裏，不想面對社交關系。
腦袋不停增生自生自滅的想法，整個人變得麻木不仁，我的感知完全消失了。
周邊的人不理解，我索性也不去面對和解釋了。
不知哪天起，我無緣無故就會哭泣，胸口總喘不過氣來。
對任何事物都提不起興趣，想要和所有人切斷聯系。
最嚴重的時候， 軀體化 嚴重，整個人十分麻木，腦袋裏的負面思緒無休止地折磨著我，而且無法聚焦看人，眼神渙散，反應特別遲鈍。
渾身浮腫，感覺身體不是自己的一樣，無法感知周圍的一切。
我經常想著，如果能消失就好了，就不會再痛苦了。
人生是一副背到墳墓才能丟棄的重擔。
但是，一想到相依為命的母親，我還是無法走上不歸路。
於是我鼓起勇氣去了醫院，被正式確診 重度抑郁 。
那之後，我開始持續靠藥片控制情緒，提高睡眠時間。
但是，藥物這個東西治標不治本。那些無法言喻的悲傷依然存在著。
不知什麽時候心裏種下一顆種子，我在想有沒有一種更安全可靠的方法，去改變現在的狀態。
很久之前，我對於自己長期的負面情緒，有在網路上尋求過解答，那時就了解到有心理咨詢這個行業的存在。
於是，我鼓起勇氣，預約了一次心理咨詢。
和咨詢師第一次見面的場景，尤為深刻。
她看起來很親和，年歲比媽媽要小一些，留著幹練的短發，非常有氣質，讓人沒有距離感。
她專業的問詢，與溫暖善良的人格底色，也很快就讓我敞開了心扉。
至今，我仍然記得自己在咨詢室裏，有多安全、多放松。
無論我的如何幼稚與負面，咨詢師都不曾流露一點不耐煩的樣子。
她從來不評判我，總是耐心傾聽我所講的每一句話，那份認真與理解，如今想來依舊感激。
比如，當我聊到母親時，咨詢師說我特別不容易，很多的錯不是我的錯，是母親悲觀思想的影響，我不需要自己承擔這一切。
那一刻，我感覺我的委屈被人看見了，一下輕松了許多。
比如，我面臨壓力時，總會有災難化的、極端的思考。
是咨詢師讓我理解到，一件事不是只有黑和白，我可以多看事物的全面，會發現很多新的視角。
再比如，我總是焦慮自己的情緒癥狀，經常在網上查詢精神疾病癥狀，用以對照我的情緒。
在咨詢師聽到後，讓我停止這個行為。
因為查詢這件事本身會給我一個訊號，我是一個病人。
「你不是病人，你的痛苦是一種訊號，讓你去正視之前被忽略了的，重要的事情。」
她的話，給了我莫大的勇氣，讓我得以繼續在治愈自己的路上走下去。
還有一次，我和她講了與一名好朋友的相處，有多麽折磨我。
「為什麽我對好朋友那麽好，她卻對我不好？」
這個朋友，是我從中學以來，唯一一個保持親密聯系的朋友，所以解答和她之間的相處困惑，對於我來說非常重要。
咨詢師對我說：
「你對別人100分的好，是你自願的。不是你付出100分，別人就要回饋100分。但你內心的那個小孩不懂。因為她從未得到看顧。」
「很多人都會變老，但無法長大，因為長大是需要愛的。」
咨詢師的話，像原子彈在我的內心爆炸。
原來，我的很多痛苦，是因為我從未長大。
以沒得到愛的孩童之心，於偌大世界中戰戰兢兢。
那麽，是什麽事情，讓我一步步走入痛苦之中？
咨詢師陪伴著我一起回憶過往，去捋順事情脈絡。
我成長於一個非常普通的家庭，家裏不算富裕，但也還可以。
父親是果農，母親是工人。
父親不善言談、懦弱、愛鉆牛角尖，沒什麽朋友，母親焦慮、愛抱怨、思想也很悲觀。
在我的成長裏，母親對我要求嚴厲，打罵居多。總講她工作賺錢多不容易，讓我產生很深的負罪感。
父親則很少去管教我，小時候，我從來不喊父親，喊不出口。我想親近他，只是不知道要對他說什麽。
在臨近高考的時間裏，家裏發生了重大的變故——父親過世了，以一種非正常死亡的方式結束了生命。
而我，是第一發現人。
那天早上，父親和我說了要好好學習之類的話，他那段時間經常那麽說，我也沒有特別在意。
只是心裏有感應似的，在早自習課上，我的眼淚莫名一直流，停不下來。
中午我匆匆趕回家，那個鏡頭我永遠忘不了。
我老遠就發現，爺爺坐在門口，望眼欲穿等爸爸回來。
每天的這個時候，爸爸應該早回來做好了飯。
我意識到不對，快步沖過去，發現外面的大門鎖著，我就從大門地下可以活動的簾子裏鉆了過去。
果然爸爸在家，家裏的外層門是半開著的，我沖進去，看見爸爸躺在炕頭上，眼睛直勾勾盯著天花板，嘴角冒著白沫，地下放著刺鼻的農藥瓶子。
然而，直到事情被大人處理，一切回歸平靜，都無人問過我的感受。
我自己也沒有意識到聊出感受的重要性，任由恐懼、害怕、自責,千情百緒，日日夜夜攪得我不得安生。
是我的咨詢師，在我回顧過往，被直面創傷的痛苦紮疼時，陪伴著我，幫助我舒緩情緒，點明記憶中我曾沒有留意的盲區。
有一次，我哭得無法自拔，告訴她我的害怕，我害怕自己錯過了愛，無法再愛，無法再重新開始。
咨詢師目光爍爍，溫柔地看著我說：
「不要怕。我們將會在這裏，學會如何去愛，如何開始新的生活。」
走出咨詢室後，我感到全然地放松。
奇跡般的，我第一次如此堅信，我會變好，變得很好很好。
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